Топ публикаций



0

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. ****** У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка. ****** - Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес! ****** - Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 149
  • Далее


    0

    — Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно. ****** Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю... ****** - Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и заканючило: - Хочу кофе! Хочу кофе! ****** Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой... Жена умилённым голосом: - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем??? Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 228
  • Далее


    0

    Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. ****** Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию. ****** В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему

  • ☺ 202
  • Далее


    0

    Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка". ****** Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий . ****** - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо. ****** Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 153
  • Далее


    0

    Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол… ****** - Как сделать в вин10 синий экран смерти? - Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается. ****** - Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа. ****** Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 178
  • Далее


    0

    Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же. ****** - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь... ****** В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день. ****** Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 188
  • Далее


    0

    Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу. ****** У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает". ****** Бизнес-план: 1. Попросить у мужа денег! ****** Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет. Чтобы прочитать остальные

  • ☺ 154
  • Далее


    0

    У сына завтра днюха. Вчера сказала ему, что подарков не будет и отмечать не будем, т.к. денег хватит только на новый год. Он так грустно согласился... Представляю его вид, когда к нам вломятся гости с кучей подарков и едой... Я их заранее всех подговорила)) ****** В детстве я играла только с мальчиками и зачастую мы проводили дни на заброшенной стройке. Однажды мама купила мне красивое платье и отправила гулять. Вечером, когда было уже пора возвращаться домой, я заметила много пятен на платье. То ли от сажи, то ли от чего-то типа неё. Конечно, предвкушая грядущий писец от мамы, я боялась идти в таком виде домой. На помощь пришёл мой лучший друг Серёга. Когда я пришла домой с аккуратно вырезанными ножницами дырочками меня даже не ругали... ****** Когда мне было около 5 лет, мама решила

  • ☺ 202
  • Далее


    0

    Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл. ****** Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так! ****** - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести! ****** Миллионы людей в

  • ☺ 193
  • Далее


    0

    Пословицы и поговорки вошли в нашу речь, дойдя из глубины веков. Но далеко не всем известны полные версии этих популярных образчиков народного поэтического творчества. А ведь целиком изречение порой несёт иной смысл.

  • ☺ 186
  • Далее


    0

    Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. ****** Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. ****** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. ****** Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его

  • ☺ 151
  • Далее


    0

    Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю". ****** После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя. ****** Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью. ****** Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 175
  • Далее


    0

    По поводу локализаторов. У меня вон свежий пример - китайский телефон с оригинальной русификацией. Обожаю принимать звонки от "неизвестных исполнителей"))) ****** ХХХ: Сколько рук у человека? YYY: АААА Я ЗНАЮ ЭТУ ЗАКАДКУ СКОЛЬКО ЧАСТЕЙ ТЕЛА РУКАМИ НАЗВАЛИ СТОЛЬКО И РУК МЕНЯ НА ТРАНСФОБИИ НЕ ПОДЛОВИШЬ ****** Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин: — Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт? ****** - С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы не робот. - Укуси мой блестящий металлический зад! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 127
  • Далее


    0

    Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! ****** Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. ****** - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан! ****** - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а

  • ☺ 166
  • Далее


    0

    хабр: - Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа… - А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов. - Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком… ****** вот как они умудряются? встаю из-за компа за чашкой кофе собираюсь сесть, между этими двумя действиями проходит секунд 30 а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно ****** 1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про

  • ☺ 169
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта