Топ публикаций



0

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны. ****** - Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь? ****** - Мужчина, скучаете? - Не настолько. ****** Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 154
  • Далее


    0

    1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов 2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках Какое интересное совпадение! ****** Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта. ****** Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?" ****** Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 130
  • Далее


    0

    - Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ****** Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на

  • ☺ 134
  • Далее


    0

    Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. ****** Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь. ****** В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила. ****** Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 144
  • Далее


    0

    В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело. ****** Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! ****** Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 166
  • Далее


    0

    Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - А где и у кого вы обслуживались? - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать? ****** У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! ****** Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия! ****** — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не

  • ☺ 133
  • Далее


    0

    - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. ****** Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы? ****** Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю? ****** WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 157
  • Далее


    0

    Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт. ****** Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. ****** Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». ****** Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 135
  • Далее


    0

    История в переполненном автобусе Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь. ****** Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету! ****** Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. ****** Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 137
  • Далее


    0

    — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. — Но вы его, возможно, уже не увидите. ****** Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться. ****** Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. ****** Не так давно менял водительские права, десять лет прошло. И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика -Чем утка отличается от самолета? Тот ответил.. -Количеством посадочных мест!!! Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку. Чтобы прочитать остальные анекдоты,

  • ☺ 147
  • Далее


    0

    Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету. ****** Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий

  • ☺ 125
  • Далее


    0

    Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота" ****** — Сколько тебе лет? — Двадцать семь. — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? — Добежал до кухни раньше кошки. ****** Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим. ****** - Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской? - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение. - Это как?! - Будете дристать дальше, чем видите. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 136
  • Далее


    0

    Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. ****** - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно. ****** Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. ****** Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная. ****** Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 117
  • Далее


    0

    Развелась с бывшим мужем 4 года назад, из-за того, что он много пил и не работал на протяжении пары лет. С ним остались друзьями, все таки есть ребенок. Собралась в марте выходить замуж. Вчера узнала, что он погуливает, естественно послала его далеко - далеко. Ну и напилась корвалола сижу в чувства прихожу. Эта сволочь мне скидывает всякие тупые смс, вместо того, чтобы извиниться. Тут звонит бывший муж, который к слову бросил пить, привел себя в порядок, и говорит: ты как, у тебя все хорошо, что то у меня за тебя сердце не спокойно. Рассказала ему все. Через час он уже сидел и успокаивал меня. Предложил опять выйти за него замуж. Кажется я только сейчас поняла, что такое преданность и настоящая любовь. ****** Студентка мед вуза. Проходила практику в хирургии. Делали операцию девушке под

  • ☺ 129
  • Далее


    0

    — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. ****** — Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку. В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил. ****** Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" ****** - Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 119
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта