Топ публикаций



0

"Занимаюсь ресинтезом гликогена". Такой ответ на вопрос "Что делаешь?" звучит куда научнее и солиднее, чем "Пью сладкий чай с вафлями и пряниками после бега на пятьдесят километров". Сразу ясно, что человек не просто лежит на диване, вытянув свои убегавшиеся ноги, а занят серьезным делом. )) ****** - Милая, как тебе сегодняшний вечер? - Хорошо, но было бы лучше, если бы мне не приходилось бороться со скриптом... - Так покорись ему! ****** Внезапно понял, что если в рамках импортозамещения напишут обязательный к использованию госорганами русский STL, то в priority_queue сделают константу МНЕ_ТОЛЬКО_СПРОСИТЬ, задефайненную в бесконечность. Надо садиться писать. ****** Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С такой же подругой веселья ради сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов. .......

  • ☺ 135
  • Далее


    0

    - А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам. ****** После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. ****** Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s. ****** Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее" .......

  • ☺ 177
  • Далее


    0

    Мне 24. Всегда с недоверием относилась к женщинам за 35. И вот так вышло, что более полугода очень плотно общаюсь с тремя, всем около 40-45. Это лучшее время за всю жизнь. Меня ценят, поддерживают, слушают, я чувствую себя на своем месте. Они из тех, кто читает не из-за моды, а по привычке, любит мудрое доброе кино. Они вежливые и умеют ценить чужой труд. Их дети воспитанные и милые. Надеюсь, что наши рабочие отношения перерастут в настоящую дружбу. Они лучшие! ****** На прошлый др уже бывший парень решил подарить мне платье: "Ну пойдем, выберешь" Пошли в магазин, меряю одно, другое... Выбрали наконец. Он улыбается, идем на кассу. Кассир: "Кто рассчитываться будет?" Парень: "Девушка" Ну я стою немного в шоке, думаю ну ладно, потом разберемся. Прикинула-денег хватало впритык на платье и .......

  • ☺ 180
  • Далее


    0

    Комментарий к посту на geektimes про выход нового патча для Diablo II спустя почти 16 лет после выхода игры: FoxCanFly: Вот это действительно LTS, а не эти ваши Дебианы. ****** Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью - бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила - такое впервые!" ****** Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее" .......

  • ☺ 140
  • Далее


    0

    Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. ****** Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений. ****** Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?". ****** Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее" .......

  • ☺ 144
  • Далее


    0

    В детстве с группой ездили на Кипр. Английский знала на примитивном уровне. Сели в кафе. Я заказываю курицу и картофель фри (chicken and potato free). Официант на меня смотрит и не понимает чего я от него хочу. Ну как многие взрослые русские я говорю громче potatoes free! Он снова не понимает. Так несколько раз и громче я прошу картошку фри. В итоге за соседним столиком русские ребята проржавшись до слёз мне подсказывают, что картофель фри будет по-английски potatoes chips , а я на весь ресторан требовала -СвободУ картошке... ****** Жена знакомого хочет упереть его в тюрьму, чтобы при разводе не делить имущество. Ментов вызывает через день, он уже уловил ее схему. Вызвал по возвращению домой участкового и зашел с ним в квартиру. А там... в закрытой комнате его жена сама орет "спасите - .......

  • ☺ 155
  • Далее


    0

    Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь. ****** Underscore: Ирландская автобусная рулетка. Попробуй угадай вот этот 46а идет туда куа говорят гуглокарты и твои глаза или остановится за 2 км от пункта назначения и скажет что это его последняя остановка Underscore: Хотя может я не так понял слово last, водила выглядел старым ****** Грустный kot: Вот и настал тот день, когда у меня в телефоне оперативки больше чем в компьютере. ****** Диалог Андрея с Тимофеем : А: Ты бабушку поздравил? Т: Даааа А: А что пожелал? Т: Спокойной ночи! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 132
  • Далее


    0

    - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. ****** Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня. ****** - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа. ****** Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, .......

  • ☺ 160
  • Далее


    0

    Мой парень иностранец, на момент, когда мы только начали встречаться, по-русски вообще был не бум бум, но понабраться от меня успел. Однажды несу я кофе, ставлю на только что вымытый белый стол, и проливаю... тут на чистом русском, слышу: «блять, да?». с пониманием так еще сказал.)) ****** Однажды в знак благодарности мне на работу принесли пакет с подарком, рубашка и коньяк! Я человек принципа не захотел брать, они оставили у двери и убежали! Думал что делать... Пришёл старик на приём, не долго думая отдал ему пакет, сказав, что, сегодня день пожилого человека и дарим подарки!) ****** Все удивляются моей способности быть в центре внимания, принимать участие во всяких конкурсах, в общем ничего не бояться и не стесняеться. Все просто) В универе я состоял в КВН. Было у нас выступление в .......

  • ☺ 155
  • Далее


    0

    Видео Дэвида Блейна о своём рекорде: Как я задержал дыхание на 17 минут. xxx: я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал! ****** С Авантюры: A: С маржой и компетентностью все нормально, просто за кредитами в банк сейчас приходят совсем не те, кого банк хотел бы кредитовать.Чисто мое наблюдение.. B: По моим наблюдениям банк охотно готов кредитовать только того, кому этот кредит нафиг не вперся. A: Из разговора с представителем СБ одного крупного банка это совершенно точно следовало. ****** xxx: Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда. Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА!!!». Удивляюсь, как я не заорала в ответ, по .......

  • ☺ 130
  • Далее


    0

    Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать. ****** Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра - запросто! ****** Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама. Чтобы прочитать остальные .......

  • ☺ 118
  • Далее


    0

    Шла по улице, пила йогурт. Рядом шел ну оооочень симпатичный парень:3 Дабы выглядеть сексуальной и привлекательной красоткой задрала голову и начала допивать йогурт. В этот момент надо мной пролетел голубь и насрал мне прямо на лицо. Тот парень поржал конечно, но теперь, спустя год, делает мне предложение. Голубей на свадьбе не будет... ****** Смотрю на поколение наших родителей и на поклонение их родителей, как они пытаются разобраться в телефонах, всевозможных гаджетах, интернете, и социальных сетях... Не представляю наше будущее, неужели лет через 20-30 появятся такие технологии, которые мы не сможем понять и будем простить разобраться наших детей. В голове даже не укладывается. ****** Недавно знакомая попросила срочно посидеть с её дочерью. Ну, я домохозяйка и проблем мне это не .......

  • ☺ 160
  • Далее


    0

    xxx: Знакомые дети играют в «лего», и правую сторону улицы у них охраняют правоохранительные органы, а левую – левоохранительные. Так и не могу определиться, на какой из них мне хотелось бы жить. ****** Обсуждение нового Бугатти xxx: С СО2 все нормально будет? yyy: за 2.4 ляма вы также покупаете лицензию на выброс CO2 ;) zzz: А не использованную квоту, можно будет продать Японии... aaa: и на сдачу получить Приус ****** — Тебя спрашивали? — Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу ****** Генеральный директор (рекламное агентство) по поводу дизайна баннеров, рассматривая макет: Директор: Вы тут забыли пчелке с лягушачьим лицом бантик дорисовать Менеджер: Это пчелка-мальчик с зубками как у зайчика Я: где то во всей этой истории я прямо задницей .......

  • ☺ 175
  • Далее


    0

    Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе. ****** Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась. ****** Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. ****** - Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 174
  • Далее


    +1

    Каждый год 7 марта просыпаюсь в 4:32 утра без всякого будильника, ровно минута в минуту, и все бы ничего, но это день и точное время моего рождения. ****** Если вызываете скорую незнакомому человеку, говорите диспетчеру, что это ваш дедушка/дядя/сын. Тогда никто не будет бросать трубку и посылать, потому что будут знать, что есть кому заступиться в случае летального исхода. ****** Недавно развелись с мужем, теперь у меня появился другой... он реально другой. Оказывается, что сексом можно заниматься часами, а не минутами, позиций множество, а не стандартные и одинаковые и кончать можно по 5раз за раз, а не 1 и то не всегда...Делюсь своими сексуальными фантазиями, а он их исполняет...Спасибо за, что открыл мне новый мир наслаждений, чувств и оргазмов. ****** Я вот подумала, если .......

  • ☺ 187
  • Далее


    +1

    Ххх: Раньше трава была зеленее, а Интернет - интереснее. Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься. ****** xxx: да нет, все хорошо yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ! ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега. ****** Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ " ****** Жена: Как ты? Я: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся. Я: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 156
  • Далее


    +1

    Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни. ****** Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить. ****** Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. ****** Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 169
  • Далее


    0

    Досталась мне после развода деу нексия. Езжу я по правилам, паркуюсь так, чтобы никому не помешать проехать и пройти. Частенько по утрам находила на лобовике харчки, разбитые яйца, разлитое машинное масло, спущенные колеса. Все мне говорили, что дело в машине. Купила симпатичный новенький опель — все напасти как рукой сняло! Очень обидно за такое несправедливое отношение. Делая гадости, люди даже не представляют, что машина принадлежит не наглому хачику, а белокурой симпатичной девушке-программисту. ****** Стою курю у магазина, в котором работаю. Заходят парень девушкой, я сразу за ними, думала покупатели. Но оказалось, что у ребят только что неподалеку украли машину, где остались деньги и им не на что добраться до дома. Просили всего 150 рублей и обещали через 2-3 часа привезти. Не .......

  • ☺ 111
  • Далее


    0

    xxx: Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать. ****** xxx: Запахло весной!) yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку) xxx: Еще ж не май?! yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон ****** Пост про контакты с пришельцами. xxx: А меня похищают каждую ночь. Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый. За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти .......

  • ☺ 139
  • Далее


    0

    Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком. ****** Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости". ****** Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его. ****** Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь. Чтобы .......

  • ☺ 165
  • Далее


    0

    Работаю медсестрой в психиатрической клинике. Вчера пациент мне принёс цветок, я ответила, что он замечательный и спросила, где взял его и он ответил, что на Марсе ещё много таких. Ну не милашка ли?) ****** У нас в квартире был пожар. Один долб*ёб хотел сделать своей жене сюрприз: выложил двумя сотнями свечек романтичную фразу на ЛИНОЛЕУМОВОМ полу, зажег их и пошёл встречать свою жену с работы! Вернувшись через полчаса, застали квартиру в чёрном дыму, благо сгореть ничего не успело. Но! Стены и потолок в саже, пол прогорел до досок, в шкафах всё под слоем чёрной плотной пыли. Теперь предстоит доолгий ремонт. А знаете, что самое обидное? Что этот недоделанный романтик, ненароком поджегший квартиру - мой муж! ****** Меня беременную бросил будущий муж. Все время рядом был хороший друг, .......

  • ☺ 193
  • Далее


    0

    [yyy]: тебе попугай не нужен? [xxx]: какой породы? волнистый? [yyy]: мелкий громкий. ведет себя как долбоклюй. вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление) или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало! ****** xxx: Мне в космос по здоровью нельзя! xxx: Меня центрифуга не выдержит! xxx: Ой, то есть, я - центрифугу... yyy: Ага-ага, Фрейд звонил... ****** В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром!!! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо" ****** Обсуждаем парки и скверы Москвы. Нашли сайт с полным списком парков. ххх: О, тут есть Московский зоопарк. Он тоже является парком? yyy: Ага, и аквапарк тоже. zzz: И ещё троллейбусный парк №2 не забудьте! Чтобы прочитать остальные цитаты, .......

  • ☺ 143
  • Далее


    0

    Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии. ****** Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он. ****** - Какие у тебя планы на весну? - Пить буду. - У тебя на зиму такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством? ****** Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 173
  • Далее


    0

    Бесит, когда беременные думают, что, если они смогли зачать, им все и всё должны! Я не говорю об уступить место в транспорте или помочь по мелочи. О другом. Забеременела сестра мужа. Четвёртым. И понеслось... У неё, видите ли, токсикоз, поэтому мы обязаны каждый день отводить/забирать её детей со школы/садика; готовить на её семью, ибо ей от запаха плохо; гулять с её детьми. Ах, а ещё на выходные забирать их, так как ей трудно с ними. Сама она не работает. И так уже четвёртый месяц. Эй, у нас своих двое! Нам хватает! ****** Увлекаюсь вышивкой крестиком. Вычитала вышивальную примету: чтобы было счастье в личной жизни, надо вышить пион. Он символизирует любовь, страсть, способствует встрече с любимым. Стала искать в сети схему подходящего пиона. Один слишком большой, второй слишком .......

  • ☺ 172
  • Далее


    0

    zem: лучше бы сделали 32 августа, чем 29 февраля !!! ****** xxx: Тут приходят дети с мужем, пытаются поздравить нашу заводную бабулю. Как бы не так! "Букеты чересчур крупные!....И вообще, ваши цветы заняли вазы, а кот любит из них пить..", пришлось объяснять, что и так у него в эксплуатации лейки и 2 "его" вазы, остальное под запретом, и вообще он жреТь розы. Причем безбожно :P Дальше был слегка раскритикован стол, с причитаниями "чет мало как то....тебе не кажется?!"(хотя честно говоря, стол ломился от пирогов и пирожков, всевозможных солений, салатов и даже (о ужас!)нарезки, которая у нас под запретом) В общем, до 15 бабуля методично и планомерно взорвала мозг всем, включая шиншиллу, которая имела наглость "спать в противоестественной позе, да еще и днем!" ****** xxx: Блин. Утрачено .......

  • ☺ 185
  • Далее


    0

    Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат. ****** - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? ****** Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик. ****** Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 183
  • Далее


    0

    Пошёл с внуком (7 лет) в баню. Внук удивлённо:"Дедушка, у тебя ТАМ волосы?!" Я:"Ну да, это нормально, у тебя тоже потом вырастут". Внук:"Да? И у папы вырастут?!"... Появились вопросы к зятю... ****** Работаю в справочном центре, я, конечно, много странных вопросов слышала, но удивил сегодняшний звонок. На проводе подвыпивший мужчина: "Девушка, а напойте мне песню..Эта..Модная сейчас. Про невесту". Ну, а я что? Не растерялась и спела) Мояя невестаа, ты мояя невеста, и если честно мне с тобою так повезлоо)) В трубке вопли: "А я говорил тебе, Люба, что ты неправильно поешь. Накось выкуси". ****** В детстве, когда слышал, что кто-то из артистов выпускает альбом, думал, что они выпускают альбом для рисования. ****** Когда мне было лет 5, я была влюблена в сына лучших друзей моих .......

  • ☺ 223
  • Далее


    0

    frost16: Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :) ****** На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя. Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня затрахали". С языка снял. ****** форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!" ****** ххх: А как долго ты можешь заниматься сексом? ууу: Пока не закончится интернет Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать .......

  • ☺ 184
  • Далее


    0

    Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало. ****** Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. ****** — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке. ****** - А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно. Чтобы прочитать .......

  • ☺ 173
  • Далее


    0

    Работаю в торговле. Мне 23. Переводят меня в новый магазин - а там коллектив "кому за", причем "за 50,а кому и за 60". Думала, что работать не смогу. Старые тетки и климактерички - вот было мое первое впечатление... Но это были лучшие коллеги в моей жизни. Я проработала с ними 4 года и уходила в декрет со слезами. Они были такие клевые, современные , с отменным и тонким чувством юмора. Сколько дельных советов они мне дали, сколько кулинарных хитростей узнала, и сколько реальных жизненных историй, похожих на выдумку, услышала. Это были лучшие рабочие годы в моей жизни. ****** Вспоминаю себя в юном возрасте, господи!! Какая же я была дура!!! Просто невероятно на сколько мозгов нет в этом возрасте у девочек (13-14 лет)!! Садилась в машины к парням незнакомым, где-то бухала с друзьями в .......

  • ☺ 168
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее






    ХОСТИНГ LeXxS.uS
    Каждому клиенту домен .ru,
    .com, .net, .org бесплатно.
    Выбор домена:

     
    Планы хостинга:
     Lite, 5 Gb, 10 сайтов 120 руб.
     Normal, 7 Gb, 20 сайтов, Perl,
     PHP, MySQL
    240 руб.


    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта