Топ публикаций

сортировать по:


0

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав. Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне. — Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф. — Я? Дома, — честно ответил он. В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного,

  • ☺ 585
  • Далее


    0

    У нас в школе был веселый историк, который рассказывал иногда веселые казусы, попавшие в историю или изменившие ее ход. Вот один из них. 1803-й год. Начало Наполеоновских войн. Еще не были сказаны слова "Россия - Колосс на глиняных ногах" и еще были попытки скрепить дружбой две империи. (Французов и Русских) Но одна маленькая вошь этому помешала.

  • ☺ 581
  • Далее


    0

    В творчестве Михаила Лермонтова можно отыскать поэму «Тамбовская казначейша», в которой один персонаж выигрывает у второго в карты супругу. Это произведение вызвало неподдельный интерес у публики, потому что история, которая легла в основу сюжета, произошла на самом деле.

  • ☺ 629
  • Далее


    0

    Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен ****** Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. ****** Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... ****** Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники) Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 615
  • Далее


    0

    - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. ****** Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел. ****** Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят. ****** - Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 599
  • Далее


    0

    Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ****** Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. ****** - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. ****** Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 612
  • Далее


    0

    А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. ****** В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. ****** - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! - Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. ****** В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич? - А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию! (Из протокола

  • ☺ 748
  • Далее


    0

    Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. ****** Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу. ****** Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. ****** - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 568
  • Далее


    0

    - Укажите ваши недостатки. - Лень... - И всё? - Лень перечислять... ****** Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». ****** - Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду. ****** Свежие новости: "Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 589
  • Далее


    0

    Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." ****** "Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. ****** Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет. ****** Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том

  • ☺ 585
  • Далее


    0

    Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...". ****** От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко. ****** Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! ****** Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 615
  • Далее


    0

    Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался. ****** В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое?

  • ☺ 354
  • Далее


    0

    - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. ****** Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо! ****** В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть. ****** Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 622
  • Далее


    0

    После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". ****** Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. ****** Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И

  • ☺ 607
  • Далее


    0

    Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно. ****** За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ. Стриптизёршей. ****** Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым. ****** Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. ****** Губит не лень, а бестолковая активность. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 761
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxS.uS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Заработок на баннерах/кликах

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта