Топ публикаций



0

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." ****** "Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. ****** Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет. ****** Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том

  • ☺ 120
  • Далее


    0

    Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...". ****** От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко. ****** Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! ****** Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 127
  • Далее


    0

    Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался. ****** В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое?

  • ☺ 136
  • Далее


    0

    - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. ****** Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо! ****** В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть. ****** Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 133
  • Далее


    0

    После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". ****** Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. ****** Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И

  • ☺ 139
  • Далее


    0

    Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно. ****** За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ. Стриптизёршей. ****** Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым. ****** Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. ****** Губит не лень, а бестолковая активность. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 123
  • Далее


    0

    Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше! ****** Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. ****** Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало! ****** Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 93
  • Далее


    0

    После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ. ****** На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу". ****** Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог: C: Мама, а почему люди вырастают? М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь. С: Но я не хочу становиться взрослым. М: Быть взрослым очень интересно. С: По папе не видно. ****** Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 152
  • Далее


    0

    — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... ****** В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров? ****** Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить, что угодно. ****** Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 124
  • Далее


    0

    — Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю. Спи. ****** Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. ****** — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее? ****** Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем. ****** Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 117
  • Далее


    0

    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. ****** Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай. ****** Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь. ****** Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 141
  • Далее


    0

    В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья. ****** Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. ****** — Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других. ****** - Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 133
  • Далее


    0

    Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе. ****** В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать. ****** Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем. ****** Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 127
  • Далее


    0

    Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело! ****** У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. ****** Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота. ****** Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

  • ☺ 153
  • Далее


    0

    Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. ****** Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. ****** -Милый , я правда у тебя единственная ? -Да вы что сегодня , сговорились все , что ли? ****** — И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила онаснова. ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 160
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта