Топ публикаций

сортировать по:


0

УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО «УКОМПЛЕКТОВАНЫ» Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. «Проходной минимум» — порядка 17 сантиметров. УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ — СИМУЛЯЦИЯ Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде

  • ☺ 138
  • Далее


    0

    В Москве задержана 22-летняя студентка Российского экономического университета имени Г. В. Плеханова Анастасия Ц. Девушка состояла в преступной группе, члены которой помогали предпринимателям и компаниям раскидывать деньги по счетам фирм-однодневок и уводить их в офшоры. На страницах Анастасии в соцсетях опубликованы фото с элитных курортов и дорогими машинами, а сама она уже успела получить прозвище «волчица с Уолл-стрит».

  • ☺ 93
  • Далее


    0

    - Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого? - Ну и чем? - Смотри, мужские мозги устроены так – там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот

  • ☺ 196
  • Далее


    0

    Родился я давненько - 1965 г. начало эпохи застоя, за рупь платили чуть меньше доллара, ну это в официозе, да и кто их тогда видел, эти долляры? В магазинах бывали очереди, но не было очереди в детский садик и трудовую денежку в детсаду из родителей не вымогали. Высшее образование было большим плюсом в предстоящем забеге жизни, но 100500 денег за это не брали - если голова не пустая банка, диплом получишь. Зарплаты были невелики, только треть ее не жрал страшный зверь ЖКХ. Осознавать я себя стал со школьной поры: двойки, пятерки, футбол, хоккей, октябрята-пионеры-комсомол... Каждое лето - лагеря, пионерские :), как водится - с любовью, шкодничеством, пионерским костром. Вообщем, обычное детство одного из шалопаев. Изредка слышались обмолвки взрослых о непростом времени, уже минувшем:

  • ☺ 144
  • Далее


    0

    Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама. Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала: - Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня. Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался. Сын ответил маме:

  • ☺ 151
  • Далее


    0

    Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы Мы собрали для наших читателей очередную порцию одесских анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.

  • ☺ 154
  • Далее


    0

    Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь. Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны. Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи! Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.

  • ☺ 136
  • Далее


    0

    Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений. Конец 80-х, районные центры снабжаются хреново, точнее, в магазинах хоть шаром покати, одни 3-х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста. Местные, однако, справляются неплохо - у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать. И самогону в тех же 3-х литровых банках иногда перепадало. Я делился с сёстрами и санитарками, а они делились со мной. Так и жили. А, да, появилась кооперация, еда в тех же магазинах, но по рыночным ценам. Мне это было по карману - холостяк с 2.5 ставками сельского врача (там была доплата за работу в сельской местности, платили неплохо по тем временам). А вот и история.

  • ☺ 118
  • Далее


    0

    У меня есть два знакомых по прежней работе, Николай и Владимир. Я поддерживаю с ними отношения, иногда пересекаемся и болтаем о жизни в какой-нибудь кафешке. Коля и Володя мужики деловые, руки у обоих растут откуда надо. И вроде всё у них замечательно, только есть одно но: оба приятеля женаты на коварных женщинах, способных отравить жизнь любому, даже самому терпеливому мужику. Колина жена Настя – воплощение одного из главных мужских кошмаров. Женщина-то она неплохая, но до ужаса педантичная. Если Николай, не дай бог, оставит что-нибудь не на своём месте, пиши пропало. Например, возьмёт из шкафа любимую майку, чтобы надеть на работу, положит на видное место, а той через минуту уже и след простыл. – Настя, ты не видела мою майку? – Как же ты надоел со своими майками и носками,

  • ☺ 118
  • Далее


    0

    С полгода назад была у нас в офисе история - шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные - резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: "Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти..." Тогда посмеялись вместе и забыли.

  • ☺ 147
  • Далее


    0

    Расскажу ка я Вам историю, которая приключилась со мной давным-давно. Можете звать кота с лампой, да хоть тигра с прожектором, но это самая что ни на есть правда. Вообщем, было это давно, когда я еще не поступил в вышку, аккурат летом перед поступлением. Был у меня кореш Эдик, ну как кореш, приятель-знакомый, скажем так. По причине лета, и отсутствия многих, я как то с ним сблизился. И была у меня в то время зазноба, чуть старше меня, звали её Алла. Ну и, так как мой талисман, он, знаете ли, завсегда при мне, я его периодически возлагаю на все окружающее, а кой в кого и засовываю, а у Эдика с этим нелады, пристал он ко мне, устрой, да устрой. Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так

  • ☺ 150
  • Далее


    0

    Подборка лучших анекдотов для замечательных людей. Напряженный рабочий день, неприятности в отношениях, круглосуточный поток тревожных новостей по телевизору и от близких – причин для стресса в нынешней ситуации в стране может найтись очень много. Как не дать стрессу выбить вас из колеи? Предлагаем почитать нашу подборку веселых анекдотов!

  • ☺ 156
  • Далее


    0

    История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

  • ☺ 109
  • Далее


    0

    Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни? Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные. А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалующимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы. Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников

  • ☺ 139
  • Далее


    0

    В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы. Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык. Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин. -Да, бывает попадёшь в переплёт – ничему не рад! – многообещающе сделал вступление Сашка, закуривая

  • ☺ 130
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта