Топ публикаций



0

Начните новую неделю с хорошего настроения. В народе говорят, что хороший анекдот борода не испортит! Поднимите себе настроение на весь день.

  • ☺ 137
  • Далее


    0

    Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Мы собрали для наших читателей очередную порцию одесских анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.

  • ☺ 117
  • Далее


    0

    На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

  • ☺ 91
  • Далее


    0

    В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма. То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать

  • ☺ 109
  • Далее


    0

    Рецепт счастливой жизни по-одесски. Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так. Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

  • ☺ 113
  • Далее


    0

    Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом. - Сколько вам лет? – спрашивает доктор. - 85. - Все понятно, у вас проблемы из-за возраста. - Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь? - К сожалению, такого средства нет. - А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет? - Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.

  • ☺ 104
  • Далее


    0

    С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав. Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне. — Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф. — Я? Дома, — честно ответил он. В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного,

  • ☺ 118
  • Далее


    0

    У нас в школе был веселый историк, который рассказывал иногда веселые казусы, попавшие в историю или изменившие ее ход. Вот один из них. 1803-й год. Начало Наполеоновских войн. Еще не были сказаны слова "Россия - Колосс на глиняных ногах" и еще были попытки скрепить дружбой две империи. (Французов и Русских) Но одна маленькая вошь этому помешала.

  • ☺ 115
  • Далее


    0

    В творчестве Михаила Лермонтова можно отыскать поэму «Тамбовская казначейша», в которой один персонаж выигрывает у второго в карты супругу. Это произведение вызвало неподдельный интерес у публики, потому что история, которая легла в основу сюжета, произошла на самом деле.

  • ☺ 184
  • Далее


    0

    Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен ****** Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. ****** Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... ****** Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники) Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 140
  • Далее


    0

    - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. ****** Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел. ****** Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят. ****** - Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 129
  • Далее


    0

    Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ****** Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. ****** - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. ****** Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 143
  • Далее


    0

    А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. ****** В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. ****** - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! - Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. ****** В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич? - А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию! (Из протокола

  • ☺ 88
  • Далее


    0

    Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. ****** Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу. ****** Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. ****** - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 105
  • Далее


    0

    - Укажите ваши недостатки. - Лень... - И всё? - Лень перечислять... ****** Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». ****** - Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду. ****** Свежие новости: "Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 125
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта