Топ публикаций



0

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. ****** В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. ****** - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! - Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. ****** В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич? - А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию! (Из протокола .......

  • ☺ 68
  • Далее


    0

    Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. ****** Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу. ****** Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. ****** - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 81
  • Далее


    0

    - Укажите ваши недостатки. - Лень... - И всё? - Лень перечислять... ****** Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». ****** - Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду. ****** Свежие новости: "Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 91
  • Далее


    0

    Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." ****** "Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. ****** Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет. ****** Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том .......

  • ☺ 81
  • Далее


    0

    Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...". ****** От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко. ****** Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! ****** Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 91
  • Далее


    0

    Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался. ****** В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое? .......

  • ☺ 99
  • Далее


    0

    - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. ****** Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо! ****** В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть. ****** Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 105
  • Далее


    0

    После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". ****** Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. ****** Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И .......

  • ☺ 112
  • Далее


    0

    Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно. ****** За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ. Стриптизёршей. ****** Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым. ****** Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. ****** Губит не лень, а бестолковая активность. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 100
  • Далее


    0

    Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше! ****** Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. ****** Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало! ****** Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 71
  • Далее


    0

    После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ. ****** На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу". ****** Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог: C: Мама, а почему люди вырастают? М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь. С: Но я не хочу становиться взрослым. М: Быть взрослым очень интересно. С: По папе не видно. ****** Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 115
  • Далее


    0

    — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... ****** В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров? ****** Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить, что угодно. ****** Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 96
  • Далее


    0

    — Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю. Спи. ****** Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. ****** — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее? ****** Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем. ****** Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 82
  • Далее


    0

    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. ****** Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай. ****** Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь. ****** Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 109
  • Далее


    0

    В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья. ****** Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. ****** — Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других. ****** - Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 89
  • Далее


    0

    Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе. ****** В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать. ****** Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем. ****** Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 93
  • Далее


    0

    Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело! ****** У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. ****** Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота. ****** Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать .......

  • ☺ 118
  • Далее


    0

    Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. ****** Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. ****** -Милый , я правда у тебя единственная ? -Да вы что сегодня , сговорились все , что ли? ****** — И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила онаснова. ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 126
  • Далее


    0

    Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны. ****** - Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь? ****** - Мужчина, скучаете? - Не настолько. ****** Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 121
  • Далее


    0

    1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов 2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках Какое интересное совпадение! ****** Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта. ****** Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?" ****** Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 110
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта