Топ публикаций



0

- Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ****** Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на .......

  • ☺ 97
  • Далее


    0

    Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. ****** Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь. ****** В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила. ****** Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 103
  • Далее


    0

    В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело. ****** Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! ****** Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 119
  • Далее


    0

    Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - А где и у кого вы обслуживались? - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать? ****** У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! ****** Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия! ****** — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не .......

  • ☺ 98
  • Далее


    0

    - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. ****** Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы? ****** Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю? ****** WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 122
  • Далее


    0

    Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт. ****** Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. ****** Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». ****** Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 100
  • Далее


    0

    История в переполненном автобусе Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь. ****** Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету! ****** Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. ****** Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 108
  • Далее


    0

    — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. — Но вы его, возможно, уже не увидите. ****** Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться. ****** Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. ****** Не так давно менял водительские права, десять лет прошло. И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика -Чем утка отличается от самолета? Тот ответил.. -Количеством посадочных мест!!! Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку. Чтобы прочитать остальные анекдоты, .......

  • ☺ 106
  • Далее


    0

    Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету. ****** Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий .......

  • ☺ 94
  • Далее


    0

    Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота" ****** — Сколько тебе лет? — Двадцать семь. — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? — Добежал до кухни раньше кошки. ****** Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим. ****** - Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской? - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение. - Это как?! - Будете дристать дальше, чем видите. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 100
  • Далее


    0

    Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. ****** - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно. ****** Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. ****** Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная. ****** Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 86
  • Далее


    0

    Развелась с бывшим мужем 4 года назад, из-за того, что он много пил и не работал на протяжении пары лет. С ним остались друзьями, все таки есть ребенок. Собралась в марте выходить замуж. Вчера узнала, что он погуливает, естественно послала его далеко - далеко. Ну и напилась корвалола сижу в чувства прихожу. Эта сволочь мне скидывает всякие тупые смс, вместо того, чтобы извиниться. Тут звонит бывший муж, который к слову бросил пить, привел себя в порядок, и говорит: ты как, у тебя все хорошо, что то у меня за тебя сердце не спокойно. Рассказала ему все. Через час он уже сидел и успокаивал меня. Предложил опять выйти за него замуж. Кажется я только сейчас поняла, что такое преданность и настоящая любовь. ****** Студентка мед вуза. Проходила практику в хирургии. Делали операцию девушке под .......

  • ☺ 94
  • Далее


    0

    — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. ****** — Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку. В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил. ****** Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" ****** - Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 85
  • Далее


    0

    — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится. ****** Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам! ****** Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. ****** Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 118
  • Далее


    0

    "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! ****** Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. ****** Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили. ****** Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 110
  • Далее


    0

    Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не .......

  • ☺ 129
  • Далее


    0

    Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места. ****** Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: -Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит: -Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: -Что происходит? А толпа ему: -Не мешай, Евангелие толкуют. ****** Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20. ****** Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И .......

  • ☺ 101
  • Далее


    0

    В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит. ****** В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. ****** Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей. ****** Везде дурят. На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды. Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 126
  • Далее


    0

    Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики! Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители. ****** - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая... ****** Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый. Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий". ****** — Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и .......

  • ☺ 83
  • Далее


    0

    А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". ****** Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте. ****** Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам. ****** Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 110
  • Далее


    0

    Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. ****** Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. ****** Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс. ****** Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 109
  • Далее


    0

    Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой. Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам... Друг понимающе посмеивается. Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро? ****** Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком. ****** - Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные. ****** Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 122
  • Далее


    0

    Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина. ****** Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю: Я: Девушка, давайте вам помогу. Она: Ты женат? Я: Да Она: Да нее, езжай я сама. ****** Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле". ****** - Пап, а когда я стану .......

  • ☺ 122
  • Далее


    0

    — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником? ****** Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города. Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин: - Чунга чанга! Ты сдачу забыл! Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей. ****** Раньше гуманитарием был тот, кто .......

  • ☺ 112
  • Далее


    0

    После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, .......

  • ☺ 94
  • Далее


    0

    Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает. ****** Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь. ****** Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?! ****** - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да пробовал лежа, не получилось. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 112
  • Далее


    0

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! ****** Как говорила тетя Циля: - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!" ****** .......

  • ☺ 96
  • Далее


    0

    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать... .......

  • ☺ 97
  • Далее


    0

    Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. ****** У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка. ****** - Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес! ****** - Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 116
  • Далее


    0

    — Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно. ****** Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю... ****** - Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и заканючило: - Хочу кофе! Хочу кофе! ****** Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой... Жена умилённым голосом: - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем??? Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 163
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее






    ХОСТИНГ LeXxS.uS
    Каждому клиенту домен .ru,
    .com, .net, .org бесплатно.
    Выбор домена:

     
    Планы хостинга:
     Lite, 5 Gb, 10 сайтов 120 руб.
     Normal, 7 Gb, 20 сайтов, Perl,
     PHP, MySQL
    240 руб.


    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта