Топ публикаций

сортировать по:


0

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! ****** - А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет. ****** Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта? ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 322
  • Далее


    0

    Любовь - это когда у тебя геморрой и ты сидишь в тазике, воняя ромашкой на всю квартиру, а он заходит к тебе, целует и уходит.Или когда тебя выворачивает на ковер, а ты проклиная весь выпитый алкоголь, благодаришь его мысленно о том, что он рядом. Но особенно, когда ты после операции не можешь сходить самостоятельно в туалет или поесть. А он водит тебя и кормит с ложечки. Спасибо тебе, родной, что до сих пор меня хочешь как никто другой после всего этого)) ****** Сижу сегодня, в окно залипаю и вижу, как уже 20-й человек за последние пять минут поскользнулся на одном и том же месте. Сначала было забавно смотреть этакое "немое кино", но вскоре мне стало просто обидно за этих детей, взрослых мужчин и женщин, стариков, которые падают и падают без остановки. Позвонила в службу посыпки дорог,

  • ☺ 277
  • Далее


    0

    xxx: У нас идеальная семья: яжмать, яжмачо и яжеребенок! ****** - Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях? - Ну... вдруг она физик-теоретик? - Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком. - Боже мой, просто сними с Хофстедера очки! ****** В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку, накопленную

  • ☺ 269
  • Далее


    0

    Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. ****** Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы. ****** Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она

  • ☺ 345
  • Далее


    0

    Мой муж педагог, учитель от Бога. Дети его обожают: молодой, красивый, умный, знает о своём предмете всё и даже больше, на его уроках не возможно заскучать. Но живём мы не в столице, хоть и город довольно крупный. Он ушёл с любимой работы и сказал, что не может себе позволить, чтобы любимая жена и дочь себе в чём-то отказывали. А дело всё в том, что работая на 1,5 ставки и получая премии, его зарплата была чуть больше 20, а сейчас он менеджер и получает 60. Я отговаривала его, но он непреклонен ****** Стою на остановке, мокрый снег мне залепил уже все очки, в универе ждёт сложный зачёт, вроде бы ничего не радует. А потом меня осенило: "Да какой ж это снег, это удача на меня сыплется!!". Зачёт сдала... ****** Страшно разругался одновременно с любимой, родней и коллегами. В обеденный

  • ☺ 297
  • Далее


    0

    Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨ Мария: с чего ты сегодня такой добрый? Dmitriy: это мишка Мария: я вижу. Милота :3 Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял ****** ХХХ: попробую на этой неделе попробовать) YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! ) ****** Говорю детям: - Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали! Бабушка: - Так он от них и оглох! Муж: - Я: - Оглох-то Бетховен! Бабушка: - 20 детей

  • ☺ 281
  • Далее


    0

    Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм. ****** В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде. ****** Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на! ****** Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 314
  • Далее


    0

    До замужества встречалась с врачом. Странные это были отношения конечно. Вот говорят, что мужики гуляют с одними, а женятся на скромных. Вот я прекрасно понимаю их. Так вот этот врач был такой любитель развлечений, мне тоже было конечно прикольно, чего я с ним только не повидала. Но для замужества не не не, извольте! Замуж вышла за спокойного, негулящего, домашнего мужчину. Хоть с ним и нет таких развлекух, но зато как за каменной стеной. И я не плачу ночами с мыслями где же он шляется! ****** В общественных туалетах всегда иду в самые дальние кабинки, люди ленивые, и большинство из них до них не доходит, поэтому там в 90% случаев чисто) ****** Записалась на латино-американские танцы, на первое занятие пришла в шортах и широкой футболке. Примерно на середине урока, ко мне подошла моя

  • ☺ 286
  • Далее


    0

    Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой. ****** хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый. ****** Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о ****** ХХХ: я тебя просил вымыть посуду УУУ: ну да. ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того - куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д. УУУ: ты не говорил. ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе

  • ☺ 268
  • Далее


    0

    16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две. ****** Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья. ****** Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле. ****** Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 269
  • Далее


    0

    Пришел недавно отец на работу, а коллега ему свой сон рассказывает "представляешь, во сне задушил тебя". Папе нужно было отлучиться и он попросил у этого человека машину. Ехал спокойно, курил и услышал запах газа. Выбросил сигарету и быстро остановился. Открыл багажник, а там газовый балон открылся и дым на всю улицу. Вот тебе и сон. ****** Учусь на юридическом, практика в следственном комитете. Следователи, с которыми я производила обыск, знали меня до этого. Ведь именно они накрывали стриптиз бар, в котором я работаю. Поржали. ****** После трех месяцев переговоров, длительного согласования всех нюансов и т.д. и только когда договор был подписан всеми членами совета директоров, и отправлен счет на оплату, мы, совершенно случайно обнаружили, что перепутаны цены на оборудование... а

  • ☺ 299
  • Далее


    0

    хxх: С точки зрения чужого, человек - это ксенокопировальный аппарат. ****** — Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом. — Порядок, включён. Коннекта нет. — Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел. — Оппа! — Что случилось? — Тут 4-й дом снесли. — Что?? — Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу. ****** xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D ****** Красноярск, Краснодар... Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в

  • ☺ 265
  • Далее


    0

    Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? — Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что. ****** Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: - Баба, купи что-нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати! - Хорошо, не

  • ☺ 256
  • Далее


    0

    У папы на работе жили: кот Рыжий, брутал, гроза окрестных котов, и собака Пальма - дворняжка. Как-то по зиме народилось у Пальмы 8 щенков. А через пару недель она ушла и больше не вернулась - попала под отстрел дворняг. Выкармливали слепых щенят из пипеток 6 мужиков и кот, исправно приносивший им в коробку мышей и птиц. Рыжий спал с ними, грел и вылизывал каждого. Таскал за холку к своим мискам и обратно в коробку.И это был КОТ даже не кошка. Вырастил.Раздали. У животных чужих детей не бывает. ****** Мой двухметровый брутального вида муж, очень серьезный по жизни мужчина, звонит мне когда есть свободная минутка, чтобы просто помяукать (на полном серьезе) и в конце добавляет "все, не отвлекай, я же занят") ****** У меня есть свой личный супермен. Каждый день он встречает меня с работы.

  • ☺ 297
  • Далее


    0

    Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются? ****** xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами? yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться. zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей. xxx: А сколько надо накачать? ) uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете. ****** пушистый демон: мы тут ухмыляемся у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов

  • ☺ 274
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта