Топ публикаций



+2

Urso: Главбух до слез довела... Urso: у нее папочка есть специальная для меня, куда она дебильные письма из министерства по поводу всех этих сайтов и порталов засовывает, вперемешку с заявками на ЭЦП и прочей фигней, которая, как она думает, хоть как-то касается моей должности. Urso: Я в эту папку вообще не заглядываю - считаю архаизмом в 21 век губить столько деревьев для хранения информации. Но она каждую нашу встречу ворчит, что уже устала собирать документы из этой папки по кабинетам бухов и складывать их обратно. Urso: Ну, думаю, сами достают и забывают возвращать... Urso: Сегодня она повторила претензию при главвраче, добавив, о ужас, что некоторые документы повышенной важности она спасает буквально из помойки. Пистон был нехилый. Urso: И вот я лезу за этой папкой под .......

  • ☺ 405
  • Далее


    +1

    gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило gol> так я бы еще дальше пошел gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы ****** Обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС. xxx: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом. yyy: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и долбанёт по нему ****** xxx: Когда я рисую, получается совсем не так, как задумывалось. Вот например, рисовал фапабельную некромантку, а получился Дэвид Боуи с сиськами‏ ****** xxx: Сестра пол часа настраивала персонажа в скайриме xxx: а потом первая же девушка в скайриме оказалось .......

  • ☺ 296
  • Далее


    +1

    Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт. ****** Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу .......

  • ☺ 349
  • Далее


    +1

    Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла. ****** - Пап, а трудно делать блины? - Совсем нет. Берешь муку, яйца... - Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно. ****** Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки! ****** Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 359
  • Далее


    +1

    У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х) ****** xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после. ****** xx: я медленно снимаю туфельку... xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды. ****** xxx: Дети они такие. xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить. xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик. Чтобы прочитать .......

  • ☺ 323
  • Далее


    +1

    – Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. ****** В зоопарке: - Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. ****** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар. ****** -Тебе уже 20 лет, чего ты добился? -Ни разу не делал "селфи". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 347
  • Далее


    +1

    XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас"" ****** Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться. ****** xxx: А я тут читаю Game Programming .......

  • ☺ 357
  • Далее


    +1

    - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! ****** - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой. ****** - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море! ****** Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 371
  • Далее


    +1

    Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе? Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей? Nadin Thirteen: просто у меня котик... ****** никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!! ****** Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а .......

  • ☺ 346
  • Далее


    +1

    У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала. ****** Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы. ****** Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски. ****** Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 284
  • Далее


    +1

    darkness.quatre: Да я вообще часто слышу сакральное "У меня не может быть вирусов на компе, у меня же АНТИВИРУС!". Задолбался людям объяснять. На днях придумал простой и понятный контр-ответ "А у меня кастрюля на голове - я теперь БЕССМЕРТНЫЙ". kuro: тогда уж лучше дуршлаг kuro: летающий макаронный монстр это вам не хухры мухры ****** Суровая питерская зима. На НГ выпал снег, потом была солнечная погода и оный снег растаял практически полностью. Потом ударил хороший морозец, настоящая зимняя погода, разве что снега нет. Идет семья с ребенком, ребенок гордо восседает на санках (классические советские, с узкими металлическими полозьями), которые по голому асфальту тащит отец. Скрежет на полквартала, прохожие разве что не ржут в голос, но ребенок довоооольный. Зима же, на санках самое оно .......

  • ☺ 362
  • Далее


    +1

    - Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. - Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать! ****** Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл. ****** На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. ****** Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — .......

  • ☺ 290
  • Далее


    +1

    xxx: а у тебя ударение на какую букву в фамилии? yyy: на первую xxx: на М что ли? yyy: да ****** xxx: Сегодня взял телефон у жены поковыряться. Там есть функция управления телеком, кондиционером и спутниковой тарелкой. Только они, жена и дочки, об этом не знали. Ну все сидят возле телика, я типа втыкаю в телефон жены, и тут каналы стали переключаться, громкость меняться, старшая дочь вроде вернется на нужный канал, громкость выровняет. Я опять. Смотрю все напряглись, я еще прикрикиваю типа хватит баловаться, выбрали ТНТ-вот и смотрите его. Те в отказуху, гляжу скоро кирпичи повалятся. На три минуты меня хватило, не выдержал, заржал. Потом в гараже прятался, побить хотели. ****** Хабр, речь о криптографии и паролях: Maccimo: .......

  • ☺ 328
  • Далее


    +1

    Бывает, человек хочет выразить глубокую и сильную мысль, а получается совсем не то, что задумывалось. Предлагаю подборку таких перлов. .......

  • ☺ 310
  • Далее


    0

    Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса. ****** И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника. ****** И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго". ****** Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 329
  • Далее


    0

    xxx: пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно. yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда. yyy: чем так радикально? xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу. ****** #mapc а мне нравится запах материнок новых свежих как только из пакета вынеш антистатического дезодарант для облаки теперь и с запахом материнак новая туалетная вода от облаки, с запахом новых материнок "Gigabyte №5" Zotac Classic "Gigabyte №7: ulta durable" ****** dizel_by: Пусть нам cooler_by расскажет, как его Huawei P7 живёт 4 дня :) cooler_by: Живет, если отключить передачу .......

  • ☺ 352
  • Далее


    0

    - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. ****** Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. ****** Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка. ****** Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 336
  • Далее


    0

    686: Мне мастер предлгал гипроком. Я его послал и кирпичами заложил. Проем заложил, а не мастера. ****** xxx: Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже. Так будет по честному ****** Посмотрел "Седьмую печать" Бергмана. Долго сидел и думал, где я все это уже видел, наконец вспомнил - это же самый страшный мультик всех времен и народов, "Ежик в тумане". Экзистенциальные странствия по зыбкому, ирреальному миру, и Смерть постоянно за плечом... ****** Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 337
  • Далее


    0

    Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь! ****** Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка. ****** Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! " ****** Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 370
  • Далее


    0

    В кинотеатре на просмотре Хоббита, сцена - Торин в зале с золотым полом. Жена: Красивую стяжку они залили... ****** xxx: млин, вот оливье а? как его не делай, чуть-чуть, на раз, на полторы картошки, на один маааленький огурчик, все равно его получается - ТАЗИК... ****** v: ГДЕ ТА ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНЩИНА КОТОРАЯ СОГРЕЕТ МЕНЯ СВОЕЙ ДОБРОТОЙ И ТЕПЛОМ?.. x: А НЕТУ ЕЁ ****** Новость: "В феврале «Почта России» начнёт доставку писем в электронном виде". Видимо, к середине мая первые письма дойдут до получателей. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 296
  • Далее


    0

    Пост о том, как один парень сетевого мошенника на чистую воду вывел, заставив его вернуть украденные деньги. .......

  • ☺ 300
  • Далее


    0

    — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? — Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА? ****** - Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный! ****** Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. ****** Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 373
  • Далее


    0

    xxx: Супостат - это такой термостат для варки супа. xxx: Я просто так думал в детстве. yyy: Ага, найден прадедушка современных мультиварок. ****** Комментарий к новости: "На смену Internet Explorer придет браузер Spartan" majestic7: СпартаН - ЧемпиоК)))))) ****** lav: Человек с ником «popka_obezyanki», призывает быть серьезнее, угу. ****** Bones: Выходил с балкона, локтем задел ёлку, уронил на спящую в кресле кошку. 1-0, чо! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 344
  • Далее


    0

    Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне! ****** Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. ****** Подруги разговаривают: - Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст? - Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место. ****** В рекрутинговом агентстве: - Я ищу работу. - А что вы умеете? - Ничего. - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 370
  • Далее


    0

    Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру. Звонок: - Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут? - Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите. - Но нам надо скорее! - Что случилось? Ребенку стало хуже? - Нет, но у нас через час елка! - Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь. - И что, теперь из-за этого лишать его праздника?! ****** xxx> охлол. на подъезде к Перми телефон зарегистрировался в ростелекомовской сети и не хотел уходить. Пришлось ручной выбор оставить. ПРичёём при переключении в авто и наличии МТС - всё равно идёт в ростелеком! xxx> хорошо передача данных в роуминге заблокирована yyy> ростелеком черная дыра xxx> и один час в этой сети стоит как семь лет? ****** xxx: я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все .......

  • ☺ 330
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее






    ХОСТИНГ LeXxS.uS
    Каждому клиенту домен .ru,
    .com, .net, .org бесплатно.
    Выбор домена:

     
    Планы хостинга:
     Lite, 5 Gb, 10 сайтов 120 руб.
     Normal, 7 Gb, 20 сайтов, Perl,
     PHP, MySQL
    240 руб.


    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта