Топ публикаций



0

Коллега несколько дней назад завела котенка: xxx: как твой котэ там? yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!" ****** X: Да что вы знаете о беспомощности х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе х: Через какое то время начал засыпать х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов ****** Axonica: У армии и майнкрафта много общего. Axonica: Например, квадратные сугробы. ****** Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит: - Да блин, пока там все документы пройдут... - Вы ж система, .......

  • ☺ 204
  • Далее


    0

    Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. ****** - Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. ****** Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне ****** Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 245
  • Далее


    0

    Жара спала и определенная категория людей тут же оделась так, словно у нас не август, а октябрь. Возвращаешься себе довольная с работы пешочком, по улице наконец-то можно ходить, не подыхая, от сарафана избавилась, вернув джинсы и летнюю рубашку (жутко мучительно жить без карманов, но пока Москву "жгло" в джинсах не жилось вообще, а шорты на работу все же не наденешь), солнышко светит, хотя и не шпарит, но под вечер весьма-таки тепло, жрешь себе мороженку... а навстречу ведут ребенка в куртке и ВЯЗАНОЙ ШАПОЧКЕ. В глаза несчастному стыдно посмотреть! ****** xxx: Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей. ****** Обсуждение Смарта Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю? yoklmn: Не в .......

  • ☺ 171
  • Далее


    0

    Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…» ****** Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить! ****** Вот и лето закончилось... А я в этом году .......

  • ☺ 249
  • Далее


    0

    Пишу программу автоматизации. Вопрос представителю на объекте. ххх: Есть ли возможность передать нам схему электрическую принципиальную? ууу: Что за схему? ууу: Более чётко ставьте задачу. . . . ууу: Я ещё раз спрошу наладчиков. Но меня не понимают. ****** ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее.. yyy: а если бы не в уши то и 18+ ****** Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из её рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в её стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать. ****** Я думал, что тема сказки про голого .......

  • ☺ 230
  • Далее


    0

    - Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. ****** - Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! ****** - Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали". ****** И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 282
  • Далее


    0

    Евгения Белякова: Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха :) ****** xxx: Моя мама насолила нам баклажанов (все забываю рецепт спросить), ну видно солила не только нам, а ещё сестре и себе. Поэтому наклеила на нашу банку аккуратную такую наклеечку. Стоит банка на столе, Анна подходит и ... - Мам, а почему банка называется "Соня"? Там что? ****** Ххх: раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит. Ууу: это все мой целебный храп. ****** ЧешИрСкий КоТ: а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 204
  • Далее


    +1

    Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь! ****** Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул. Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт. Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк: - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню. ****** Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и .......

  • ☺ 266
  • Далее


    0

    xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее. yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор. ****** из рассказа о пейнтболе. мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей. Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ! - Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН! - ЗАЧЕМ?! - Противника забрасывать,когда подкрадется! - Это ж не по правилам! - А нам очень страшно было! ****** Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал? Ch: зачем? Ко: Спросить причину отмены заказа. ****** Ыш: Не буду тебя .......

  • ☺ 218
  • Далее


    0

    Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок. ****** - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. ****** Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт. ****** - Ты уже задумываешься о вечном? - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 236
  • Далее


    +2

    ххх: А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? ууу: Выдают тестовых людей и просят ими поруководить. ****** Красно-кун: наша горе-сотрудница умудрилась поставить антивирь на чистом китайском Красно-кун: пытаемся удалить Красно-кун: как и где она его подцепила - неизвестно Красно-кун: меня призвали как главного ыксперта по всему иероглифическому Красно-кун: пришлось сообщить, что я компетентен только в тентаклиевом порно Красно-кун: от меня отстали, сижу, жру попкорн ****** Звонит телефон рабочий. Беру трубку. - Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации? - Нет, спасибо, у нас уже есть сайт. - Вы его заказывали в какой-то фирме? - Нет, наш сотрудник сделал. - Он у вас .......

  • ☺ 248
  • Далее


    +2

    В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: - Господи, внуши этому зверю христианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: - Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! ****** Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить . ****** - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - .......

  • ☺ 233
  • Далее


    +2

    Из комментариев к новой компании на основе Гугла: xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя ****** ананас: Да щя хер пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть ****** Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает? Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливает Дёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась... ****** Было как-то ЧП на работе - рубанулся интернет, а заказчику нужно было сдавать работу. Ну, через ёту 64кб/с кое как переслали в mp3 дабы сэкономить время, я - заказчику. Тут же ответное письмо, мол mp3 всё самое лучшее из музыки сожрал, давайте flac! Не долго думая пережал тут же мп3 во флак, .......

  • ☺ 211
  • Далее


    +2

    Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. ****** Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма! ****** Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек. ****** А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 251
  • Далее


    +2

    ааа: Открываю историю болезни Там написано шшшшшшшшшш Шшшшшшшшш Шшшшшшшшшшш И в конце зшшшшшшшшш ****** xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель. ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п ****** Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа: 1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно. 2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги. 3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде. При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе. Была взята .......

  • ☺ 249
  • Далее


    +2

    Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?! ****** Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! .......

  • ☺ 286
  • Далее


    +2

    «Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей. xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах! yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами ****** с хабра xxx: Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :) Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт... yyy: Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека. ****** Bluemarine написала: У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо .......

  • ☺ 253
  • Далее


    +2

    Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый. ****** Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь! ****** Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся. ****** Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один: — А я жену на рыбалку брать начал! — Ха, она че, тоже рыбу ловит? — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 255
  • Далее


    +2

    xxx: Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить. ****** Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb: Смартфон: "Подключено зарядное устройство!" Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!" Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD ****** xxx: Родственница .......

  • ☺ 202
  • Далее


    0

    - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. ****** Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь… .......

  • ☺ 217
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта