Топ публикаций



0

- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. ****** - Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? ****** Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин. ****** Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 246
  • Далее


    0

    Вчера машину закрутило на трассе и улетела в поле, кювет, метра полтора. Останавливались абсолютно все машины, спрашивали чем помочь, пять мужчин вытащили все таки машину на трассу, не смотря на снег, в такие моменты начинаешь верить в людей. Спасибо. ****** Когда мне было три меня укусила собака за лицо. Остался большой шрам, чуть глаза не лишилась. Я помню сам момент укуса и всё. Далее со слов моей бабушки: "Чувствую, что что-то не то, поехала к вам домой. Твоя мать с соседкой (её собака) рыдают, а ты стоишь с полотенцем у лица. Я его убираю, а у тебя кость торчит и всё свернулось уже. Я им пи**лей вставила, тебя в охапку и к врачу". Если бы бабушку тогда что-то не толкнуло к нам, не знаю, что у меня бы было с лицом. Очень ей благодарна. ****** Я художник, с детства мечтала им

  • ☺ 168
  • Далее


    0

    ххх: там вообще забавно было, мы отказались от них из-за жены этого заказчика ххх: она была мягко говоря упоротая, а сам он был норм ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться ****** Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам". ****** Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" : xxx: Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером". ****** как разработчики грибы мариновали xxx: вот с маринадами плохо. вот так намаринуешь в промышленных масштабах, а потом попробуешь - невкусно yyy: а ты сделай пару отладочных партий, а потом в продакшн zzz: так можно все собранные грибы

  • ☺ 184
  • Далее


    0

    Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. ****** Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно. ****** Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма. ****** — Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 198
  • Далее


    0

    Все мои подруги развелись со своими мужьями... Василями, Петями, Колями из за того, что те начали бухать. И второй раз все удачно по выходили замуж! Одна вышла за итальянца, вторая за хорвата, третья за болгарина... Русские мужики, хватит бухать, так все бабы разбегутся!( ****** Мою маму в детстве часто посылали отстаивать долгие очереди за туалетной бумагой. И с тех пор у неё осталась своеобразная травма: весь туалет у нас заставлен упаковками туалетной бумаги... Я всё понимаю, но там даже повернуться нельзя! Суровое советское детство. ****** Моя кошка какая-то дефективная: с пакетами не играет, коробки её не интересуют, на валерьянку она не реагирует вообще никак, даже туалетную бумагу не разматывает... Но! Стоит начаться очередному приступу мигрени, она тут как тут: сворачивается

  • ☺ 248
  • Далее


    0

    xxx: мы живем в мире идиотов. это лечится только применением оружия массового поражения xxx: после применения оружия массового поражения, правда, это будет мир удачливых идиотов :( yyy: Тараканов штоле? xxx: ну и тараканов, да xxx: хотя люди хуже тараканов. выживут yyy: Если правильно промутируют, будут тараканы-не-идиоты. xxx: первые несколько тысяч лет. А потом они тоже изобретут кинотеатры. ****** Цитата: От пользователя: carrerat Автор: carrerat (ЛС) Дата: 04 Дек 2015 00:14 250 км/ч на липе в снегопад? реально! ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут . 550i e60 . Цитата: От пользователя: Александр K. А потом ты

  • ☺ 192
  • Далее


    0

    - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. ****** - Почему женщинам не хочется секса по вечерам? - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит! ****** - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло? ****** - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 243
  • Далее


    0

    Года четыре назад, родители моего молодого человека купили ему квартиру. Оставалось только сделать ремонт. И я со всей энергией кинулась ремонтировать. С работы бегу на квартиру. Теперь я умею всё, шпаклевать, штробить, сооружать гипсокартоновые короба, ложить плитку. Даже унитаз ставила. И в один чудный вечер, решила книжку почитать, заглянула в ноутбук и... Увидела там, как мой любимый пишет бабам, что у него ремонт гастарбайтеры затягивают... ****** Мой братик обожает животных. Домой тащит всех, лечит, раздаёт. Ему 12 лет, все сверстники в онлайн игры рубятся, а он целый день с ними нянчится. Вроде бы и хорошо, но на учебу совсем времени не оставляет. Родители уже начали ругаться, сказали, если принесёт домой, то не будет выходить из комнаты неделю (только в санузел), так этот чудак

  • ☺ 259
  • Далее


    0

    yyy: Ничего, у меня ещё есть туз в рукаве. хxх: Ну так и я не с пустыми руками. У меня в рукаве кулак. ****** На Хабре обсуждение самопальных доспехов для кошака: SunX: Судя по тому, что кот так сильно прижимает заднюю часть тела к земле — он не очень рад этой броне и более того не совсем понимает, что происходит :) NetJorika: Мне кажется они словили баг кота. Судя по тому как прижато к земле он ходит на видео, кот считает что его схватили за спину и не готов к такой броне Apathetic: Это не баг, это фича. k12th: Это известный баг. Можно приклеить коту малярный скотч (чтобы не выдрать шерсть — не сильно и не большой кусок) на бок, на спину, на живот, и он будет ходить, пытаясь «обогнуть» «препятствие». itsplus: У моей кошки была обновленная прошивка. Ни один из этих приколов со скотчем

  • ☺ 250
  • Далее


    0

    Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой! ****** Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка. ****** — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Только долголетием на пенсии! ****** Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. "Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! – поспешил сказать англичанин. "Дзынь!" ударилась ложечка у француза. - Извините, – сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..." Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 274
  • Далее


    0

    Я не понимаю зачем гулять с ребёнком в коляске каждый день по 2 часа?! он же не видит ничего...просто спит! Поэтому уже 3 месяца мы гуляем на балконе...ну ленивая я мать, да...и не буду шататься просто так по городу и мёрзнуть. ****** Обожаю бумажные письма! Всегда трепетно к ним отношусь и аккуратно вскрываю дрожащими от нетерпенья руками. Хотя знаю прекрасно, что они из налоговой, а других мне уже давно никто не присылает.... ****** Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что

  • ☺ 238
  • Далее


    0

    XXX: но мне кажется что это очень по конченому, устраивать экзамен на собеседование XXX: хочешь проверить скилы - дай тестовое задание YYY: я тоже такого мнения YYY: не будешь же на бумажке код писать, да и на гора абсолютно 100% рабочий код сразу мало кто сможет выдать XXX: ну если только пишешь хогвардскими чернилами с автокомплитом)) ****** Общаюсь с подругой-дизайнером,описываю ей новый закон по многодетным пособиям (местный). - Это полная жопа! Телефон отключается. Перезваниваю: - Он у тебя что - на губернатора работает, что говорить против власти не дает? Ответ: - Не, он просто у меня нежный - при слове "жопа" падает в обморок! ****** У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они

  • ☺ 213
  • Далее


    0

    Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия. ****** На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. ****** - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. - Это ваза. - А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да? ****** Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 265
  • Далее


    0

    Просто умиляют люди, которые "я уже полгода живу в другой стране, как там это будет по-русски?". Проблемы с памятью что ли? Двадцать лет говорил на русском, а за полгода забыл? Вы€бываться, ребята, вот как это будет по-русски! ****** Заходила в маршрутку, случайно стукнула женщину рукой по голове. Сказала "извините" и погладила её. Блин, мозг, что это было?! ****** Еду в автобусе, решила уступить место женщине под 70, предлагаю ей присесть, а она как схватит меня со всей силы за голову обеими руками, что я даже увернуться не смогла, и шепчет в ухо мне: "Нам в таком возрасте нельзя сидеть, у нас геморрой" и захихикала. Я еще долго прибывала в шоке после ее выходки. ****** Муж европеец, переводил в переводчике на русский "оральный секс". Переводчик выдал:" устный секс". Долго не мог

  • ☺ 260
  • Далее


    0

    Только что звонит возмущенный арендатор: А: Почему вы мне выставили два счета? я не буду платить аренду 2 раза! Я (в ауте): Это 2 разных документа: счет и акт выполненных работ. Пришлось объяснить подробно, не один раз. И этот человек рекламирует свои услуги консультанта по банкротству! ****** vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры ****** ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я

  • ☺ 243
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта