Топ публикаций



0

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. ****** В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление. ****** Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. ****** В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель. Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не .......

  • ☺ 183
  • Далее


    0

    На собеседованиях с коллегой с серьезными лицами задаем вопросы "чем отличается еврей от пиццы?" и "как черная женщина борется с преступностью?" и всё в таком духе. Это последние вопросы на собеседовании - после них берем в двух случаях - если человек ответил и от души посмеялся или если попытался разбить нам лицо. ****** Я выпускница православной гимназии и я атеистка. Спрашиваете почему? Потому что, мне стало невыносимо слушать бред родных и близких. Любое, абсолютно любое событие связывалось с волей господа бога нашего. От охуевшей жадной сестры (испытание божье!) до почерневших от окисления цифр на двери квартиры (знак божий!). На мои просьбы прописать сестре пропиздонов и объяснить химический процесс почерневших цифр, я была послана, потому что "да, с твоей сестрой есть проблемы, .......

  • ☺ 150
  • Далее


    0

    aaa: > Много лет не встречал в квартире тараканов. В какой-то момент их просто не стало. Говорят, не пережили вайфая и сотовой связи. Лучший метод борьбы не убивать, а сделать очень-очень некомфортно, как оказалось. Сами убегут. bbb: о! C появлением повсеместного wifi, lte, смартфонов, фэйсбуков, тараканы пересилились в головы! aaa: Вот в головы - не думаю. Тараканы не живут там где жрать нечего ****** тестируем верстку на сайте: - Блоки не должны выезжать за границу - Ты говоришь, как Ростуризм ****** Томская беседка ВК: Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8 .......

  • ☺ 169
  • Далее


    0

    У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. ****** Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами. ****** В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись. ****** - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 142
  • Далее


    0

    Поменяла имя. Теперь каждый считает своим долгом прочитать мне лекцию о том, как я неправильно поступила, как обидится мама, и что никто не поймет. А мне так комфортней! Я чувствую, что это моё, мои дела пошли в гору. Отстаньте от меня со своими нравоучениями! ****** Мой родной брат, когда я была юна и доверчива, продал меня дилеру за дозу героина. Просто сказал, что мы идем к другу ненадолго, по делам, после вместе на каток, а потом незаметно слился с квартиры. Слава небесам, мне удалось сбежать после настойчивых попыток залезть мне в трусы. Через год мне открылась правда, что мой брат наркоман, а тот парень неуправляемый, избивающий людей до комы псих-наркоторговец. До сих пор не могу поверить что это правда. И хочется выть белугой от предательства родного человека. ****** Я .......

  • ☺ 213
  • Далее


    0

    slugge: Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик Konstantin: А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada ****** ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ? ууу: нууу... в Бахуса например, Диониса. ****** xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку? ****** murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, .......

  • ☺ 165
  • Далее


    0

    У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов? ****** Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве. ****** Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно. ****** - Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? - С тобой нет... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 205
  • Далее


    0

    Бросила обычную, надоевшую работу и занимаюсь фрилансом — пишу разные художественные тексты на заказ. Половина из них — сочинения школьникам и студентам, другая половина — эротические фантазии. Причём такие извращённые и закрученные! Муж посмеивается , мол, ну, и работка у тебя. А что? Зато не скучная офисная рутина!)) ****** У меня два кота. Оба примерно одного возраста. Только один подобран на улице, а другого взяли домашним. Всегда на руки сам приходит тот, который подобран, а второй, который улицы никогда не знал, только позволяет себя любить. Вот она — благодарность простого кота. Всё они знают, всё прекрасно понимают. ****** Почему, если барышня не вышла замуж до 30-35 лет, то большинство сразу думает, что у неё проблемы, сволочной характер и так далее? Многие к 30 уже .......

  • ☺ 157
  • Далее


    0

    ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно. ****** С ГикТаймс про замкнутую Вселенную: xxx: Я как в статье с формулами, так и тут, с арбузами, не понял момента со смыканием горловины. xxx: Во-первых — почему она смыкается? Уж в аналогии с пленкой и арбузом точно никакого смыкания не будет. xxx: Во-вторых, даже если представить, что горловина сомкнулась — почему через неё нельзя вылезти? Вопрос силы и смазки, всего лишь:) yyy: Кстати о смазке, никогда не наливали воду в презерватив? Вот попробуйте пожертвовать, можно б/у, в определенный .......

  • ☺ 172
  • Далее


    0

    Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? ****** — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый. ****** - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться. ****** Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. - Сколько же ты выпил? - Две бутылки пива. - Врешь! - У собаки спроси, она врать не умеет. - Сколько он пива выпил? - Гав, гав. - А водки? - .......

  • ☺ 137
  • Далее


    0

    Не даю милостыню, но.. Сижу в машине на парковке Макдака, кушаю и смотрю фильм. Подходит зэк натуральный, весь в наколках, без зубов, показывает справку об освобождении и говорит: "дай денег на пирожок, жрать охота, а обратно не хочу". Дала.. Только сейчас дошло, что это могла быть угроза.. ****** Отдыхали летом у моря. На завтраке , за соседним столиком молодая мамаша отчитывает своего шестилетнего сына чтоб тот "жрал положенную ему в тарелку кашу так как за это уплачено". Поорала, дала ему подзатыльник, сказала, что скоро придёт и ушла. Ребёнок сидит обреченно над тарелкой, по щекам текут огромные слёзы. Я не выдержал, подошёл к нему,молча забрал у него тарелку, свалил кашу в грязную посуду за другим столом и поставил пустую тарелку с ложкой снова перед ним. Как же Ребёнок был .......

  • ☺ 198
  • Далее


    0

    Муж выходит из туалета и напевает: "Моток бумаги мягкой/ты отрываешь нежно..." Вот она, истинная романтика походов! ****** После новогодних праздников звонок в техподдержку. П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста О: ????? П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти О: ок. В чем проблема? П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом) О: вы работаете с компа или с ноута? П: с сотового О: ???? П: Ну с компа О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас? П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке... ****** Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану ****** Х: Бывает .......

  • ☺ 172
  • Далее


    0

    — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого. — Бутылочку лёгкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки. ****** Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка. ****** - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала. - Это был велоцараптор! ****** По фэн-шую админ должен спать головой на сервер. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 169
  • Далее


    0

    Вечером, в двенадцатом часу, возвращаюсь домой. Прошедший снегопад даёт знать о беспомощности коммунальных служб. Угрюмо размышляю о том, что припарковаться и летом негде, а сейчас — и подавно. Останавливаюсь около дома и начинаю оглядываться в поиске свободного места для машины. Вдруг около парадной замечаю курящего соседа: машет мне рукой и показывает куда-то в сторону. Подъезжаю туда и — о, чудо! — вижу свободное расчищенное от снега место для парковки. Подхожу к нему, здороваюсь, благодарю. А он, как бы оправдываясь: "Да вот вышел себе место почистить, а заодно ещё четыре..." Спасибо тебе, мужик! Завтра я первый пойду расчищать! :)) ****** Подруга подарила маску для лица. Она просто превосходная, с запахом шоколада и мяты. Хранить её надо в холодильнике, ну, я и поставила на верхнюю .......

  • ☺ 151
  • Далее


    0

    xxx: блиин.. умница какой! и дом-2 смотрел. умница! не какая-то там сраная рафинированная оторванная от жизни интеллигенция... ****** Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем. Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге. Y: дескать, понравилась я ему. Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой. Y: и он хотел бы встретиться еще. Y: а я вообще без руля. Х: ой. Y: ннну? X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа. .......

  • ☺ 199
  • Далее


    0

    Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..." ****** Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? ****** - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы! ****** Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 175
  • Далее


    0

    У многих, полагаю, есть друзья, с кем заключено пари - если до 30 никто не женится, то они станут парой. Сегодня мне исполнилось именно столько. Уже два раза звонил тот самый друг. А я опасаюсь и трубку не беру. Блин, никто не предупреждал, что это будет так скоро! Кажется, у меня обнаружилась фобия... ****** Меня оставила любовь всей моей жизни под предлогом того, что он не счастлив со мной. Мы встречались 2 года. Познакомились в больнице, он был после аварии, открытая чмт. Он был лежачий. За два года я подняла его на ноги, объездила с ним все больницы в городе и не только.. Теперь он почти здоров, и полон сил.. Я потратила столько времени, мы вместе мечтали о совместном счастливом будущем. А сегодня, мой мир рухнул. Меня нет. ****** В отношениях с мужем сейчас прохладный период, .......

  • ☺ 173
  • Далее


    0

    Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять. На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу. На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать. ****** знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара .......

  • ☺ 209
  • Далее


    0

    — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. ****** Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. ****** Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать? ****** 1. Подключил маме Интернет. 2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира. 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 179
  • Далее


    0

    Я сама сделала предложение руки и сердца своему мужу. Вместе мы уже шесть лет. Раньше с легкостью об этом говорила и всем с гордостью заявляла:"А вот я сама... и т.д." Прошли годы, мне стало себя жаль! Смотрю на фотографии людей, где запечатлены лавстори, слушаю историю о том, как трогательно мужья делали предложения. А я то предложения так и не дождалась, взвалила инициативу на свои плечи. Честно, жалею очень! Никто так и не подкинул мне кольца в шампанское и не встал передо мной на одно колено ****** Решил начать новый бизнес - открыл электрокаток, где можно кататься на сигвеях, гироциклах, моноколесах. Стараюсь изо всех сил раскрутить, и цены смешные за катание, и листовки раздаем, и плакаты вешаем, и во всех соц.сетях, а никак не идет...( Никому ни о чем не говорят эти названия: .......

  • ☺ 215
  • Далее


    0

    xxx: Пожалуйста, не смейтесь и примите всерьез мой вопрос и прошу не троллить. У меня проблемы с передачей фильма с компьютера на приставку к телевизору Apple TV3. Проблема одна и та же. Воспроизводится 100% в любое время суток. Суть в том, что если во время трансляции фильма я дотрагиваюсь до своего кота (большой, пушистый - он может лежать на спинке дивана у меня за спиной или на столике передо мной), то воспроизведение прерывается и приставка переходит в режим заставки. При этом не запоминается, в каком месте прервалось воспроизведение. Что за мистика? Как взаимодействие человека и кота может изменить поле в комнате и повлиять на вайфай?! Это меня просто бесит. ****** xxx: И снова здравствуйте, мой дорогая администрация сайта! Напоминаю о своём заказе, которому во вторник 19 января .......

  • ☺ 158
  • Далее


    0

    "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade. ****** - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом." ****** Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы. ****** Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Служил. - Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант! Чтобы прочитать .......

  • ☺ 168
  • Далее


    0

    Из папиных историй. На 5 курсе сдавали они какой-то спец предмет. Был у него в группе один малый, ленивый, эдакий расп**дяй, но шаристый. Зашел он, значит, в аудиторию с пакетом водки, заманчиво гремя бутылками. Препод в предвкушении веселого вечерка, задал ему пару легких вопросов, поставил отлично и, загадочно улыбаясь, ждал заветный пакетик. Малый встал, пожал ему руку, поблагодарил, взял пакетик и спокойно вышел из кабинета. В коридоре легли все. ****** Будучи классным руководителем, случайно услышала как одна из моих подопечных девятиклассниц объясняла своим подружкам причину, по которой она решила отстричь длинные волосы. Оказывается, они мешают ей делать минет... ****** В детстве, когда я не хотела есть, бабушка делала мне много маленьких бутербродов, размером с .......

  • ☺ 167
  • Далее


    0

    xxx: У меня кот пьет воду из открытого смывочного бачка в туалете. xxx: Если я захожу в туалет, кот медленно отрывается от бачка, прыгает на пол и смотрит на меня даже если не допил. xxx: Это он мне место уступает? ****** Я: -Никогда ничего не добьюсь, руки творят лабуду, мозг не может придумать ничего оригинального, лентяй жуткий, зачем вообще пошла в прикладники... Внутренний голос: -Ну, это у всех так. Главное, верить в себя и работать над собой. Ты не хуже других, если постараешься - все получится. Я: - Может, тогда пойдем поработаем? Внутренний голос: -Не. ****** xxx: Почему взрослая жизнь такая сложная xxx: Хочу обратно в школу yyy: Хватит ныть yyy: Ты еще не познал жизнь yyy: Щенок zzz: лол zzz: го по харду zzz: возьмём ипотеку zzz: 15 кредитов zzz: и ребёнка ещё zzz: а лучше .......

  • ☺ 144
  • Далее


    0

    Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь. ****** Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно. ****** - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"? - Это про Windows! ****** Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 156
  • Далее


    0

    Работаю в русском ресторане за границей. Есть здесь такой тип людей - дети иммигрантов. По-английски говорят естественно хорошо, а вот по-русски средне, постоянно срываются на английский, запинаются. Недавно одна из таких берёт меню в руки и уверенно говорит: "Я буду иметь немного воды и я буду иметь пельмени в рот". Ушла хихикать) ****** Сегодня начальник пришел на работу в пижаме и тапочках-собачках. Сказал, что для него выходные еще не закончились. ****** Мама не слышит мелодию телефона, до нее дозвониться как до кремля. Вся семья с этого воет уже. Поставила ей на звонок песню Ленинграда - Музыка для мужика. Теперь у нее есть 20 секунд до того как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи. ****** Проработав энное количество времени в приемном отделении больницы, все .......

  • ☺ 167
  • Далее


    0

    Visal: Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста :) Titaim: Ты, главное, детей ей называть не доверяй XD ****** xxx: Мы любим работу! И оттого хотим, чтобы она тоже отдохнула! yyy: меньше видишь - больше любишь! zzz: Чтоб бухгалтерия тебе так про зарплату отвечала! ****** В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ. ****** ХХХ: Душе очень хочется пойти и вкусно пожрать, навернуть .......

  • ☺ 150
  • Далее


    0

    Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром. ****** - Может займемся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? ****** - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. . - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила! ****** История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку .......

  • ☺ 179
  • Далее


    0

    Живу с любимым 3 года.И вот это действительно не повезло с свекровью!Живем отдельно,но приходить старается когда я одна.Рассказывает какая у него жена бывшая золотая,умница!Постоянно переставляет все и убирает,как ей вздумается, потом хер найдешь!А последнее время при нем начала меня называть по имени бывшей его жены,и ни извини-ничего.Самое обидное что муж не верит,что она специально.А недавно узнала,что она к ней ездит постоянно-хочет свести обратно... Зло берет. ****** Когда мне было лет 15, в меня влюбился лучший друг. Как друга я его обожала, но предложение встречаться мягко отклонила, и в шутку сказала, что если до 30 не выйду замуж, то соглашусь стать его женой, на это он ответил: "ТЕБЯ подожду". Через некоторое время я про это благополучно забыла. Так вот, вчера мне исполнилось .......

  • ☺ 170
  • Далее


    0

    В 12 лет стала жертвой психопата с ножом, который чуть не лишил меня жизни. Родители решили замять ситуацию и сказали никому не говорить о случившемся. Даже в общении со мной они делали вид, что ничего не знают. Спустя 2 года не выдержала и поделилась с друзьями. Думала, они тоже начнут избегать этой темы, но неожиданно для себя я получила море поддержки. С тех пор считаю, что семья — это не кровь, а родство душ. ****** Недавно была в аквапарке. Мальчик лет пяти долго уговаривал свою маму отпустить его на взрослую горку. Мама его долго убеждала, что его просто-напросто не пустят туда, так как он ещё маленький. Видимо, малой уже не знал, что делать, и сказал следующее: "Мама, выбирай: либо горка, либо истерика!" :D ****** Сегодня впервые после долгих уговоров молодого человека .......

  • ☺ 212
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее






    ХОСТИНГ LeXxS.uS
    Каждому клиенту домен .ru,
    .com, .net, .org бесплатно.
    Выбор домена:

     
    Планы хостинга:
     Lite, 5 Gb, 10 сайтов 120 руб.
     Normal, 7 Gb, 20 сайтов, Perl,
     PHP, MySQL
    240 руб.


    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта