Топ публикаций

сортировать по:


0

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. ****** — Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку. В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил. ****** Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" ****** - Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 644
  • Далее


    0

    — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится. ****** Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам! ****** Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. ****** Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 392
  • Далее


    0

    "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! ****** Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. ****** Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили. ****** Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 592
  • Далее


    0

    Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не

  • ☺ 315
  • Далее


    0

    Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места. ****** Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: -Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит: -Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: -Что происходит? А толпа ему: -Не мешай, Евангелие толкуют. ****** Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20. ****** Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И

  • ☺ 409
  • Далее


    0

    В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит. ****** В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. ****** Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей. ****** Везде дурят. На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды. Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 718
  • Далее


    0

    Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики! Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители. ****** - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая... ****** Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый. Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий". ****** — Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он

  • ☺ 353
  • Далее


    0

    А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". ****** Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте. ****** Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам. ****** Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 611
  • Далее


    0

    Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. ****** Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. ****** Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс. ****** Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 499
  • Далее


    0

    Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой. Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам... Друг понимающе посмеивается. Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро? ****** Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком. ****** - Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные. ****** Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 601
  • Далее


    0

    Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина. ****** Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю: Я: Девушка, давайте вам помогу. Она: Ты женат? Я: Да Она: Да нее, езжай я сама. ****** Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле". ****** - Пап, а когда я стану настолько

  • ☺ 612
  • Далее


    0

    — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником? ****** Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города. Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин: - Чунга чанга! Ты сдачу забыл! Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей. ****** Раньше гуманитарием был тот, кто стихи

  • ☺ 769
  • Далее


    0

    После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма,

  • ☺ 395
  • Далее


    0

    Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает. ****** Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь. ****** Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?! ****** - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да пробовал лежа, не получилось. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 553
  • Далее


    0

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! ****** Как говорила тетя Циля: - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!" ****** Ты

  • ☺ 431
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    Скачать на LeXxS.uS

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Заработок на баннерах/кликах

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.






    Контакты


    Мобильная версия сайта



    LeXxS.uS


    Набор Обновлений для Windows 7 UpdatePack 18.5.10 (Май 2018)
    Обновление содержит KB4012215-x86-x64 закрывающий уязвимость, которую сейчас активно эксплуатируют шифровальщики. С недавнего времени, корпорация майкрософт принуждает ...

    Wise Disk Cleaner 9.7.4.691 RePack/Portable by elchupacabra
    Wise Disk Cleaner Быстрая, удобная и простая в использовании утилита для очистки жестких дисков от ненужных, временных и неиспользуемых файлов. Определяет более 50 типов мусорных ...

    eM Client 7.1.32716.0 RePack/Portable by elchupacabra
    eM Client достаточно мощный клиент электронной почты. Помимо основного функционала, необходимого для полноценной работы с e-mail корреспонденцией (прием, отправка, чтение, ...

    Turbo VPN 2.2.7 AdFree
    Turbo VPN – это приложение, которое позволяет вам путешествовать по интернет свободно, без ограничений связанных с местоположением, которые могут накладывать некоторые страны или ...

    coffee.Fox-esr сборка [Firefox 52.7.4 ESR] portable + TOR + flashplugin 1.7
    coffee.Fox-esr сборка [Firefox 52.7.4 ESR] portable + TOR + flashplugin Для многих становится ясным, что "чистые" браузеры "из коробки" не совсем пригодны для комфортного ...

    Shazam 8.5.3 Mod Lite
    Shazam - это полезная программа для Андроид, которая поможет вам в считанные секунды определить название любой музыки, где бы вы не находились и где бы она не звучала. Главное ...

    Internet Download Manager 6.30 Build 10 Final RePack by elchupacabra
    Internet Download Manager – весьма нужная программа, с помощью которой можно скачивать разнообразные файлы из Сети интернет, проще говоря, пред вами менеджер загрузок. Программа ...

    CCleaner Pro 5.42.6499 RePack/Portable by elchupacabra
    CCleaner утилита для ОС Windows, предоставляющая своим пользователям достаточно мощный инструмент для оптимизации и очистки их операционных систем. В ходе своей работы CCleaner ...

    TouchPal Pro v6.6.6.1 MOD
    TouchPal Pro — клавиатура с эмодзи, GIF-смайлами, стикерами и большим количеством тем. TouchPal помогает быстрее набирать текст с помощью кривой и прогнозирования. Клавиатура ...

    Kate Mobile 49 by Fellin
    Kate Mobile — Android-приложение для социальной сети ВКонтакте с богатейшим функционалом. Удобное, быстрое и надёжное. Будьте всегда на связи со своими друзьями. Хотите без помех ...

    FileCleaner Pro 4.8.0 Build 321
    FileCleaner - инструмент для чистки пк от мусора и оптимизации быстродействия системы за счет исправления разных ошибок. В случае если вы обнаружили, то что ваш компьютер начал ...

    FireAlpaca 2.1.3 RePack/Portable by elchupacabra
    FireAlpaca – это простой редактор графической обработки фотографий и изображений. Программа очень проста и удобна в использовании. Наиболее значимым её качествами можно назвать: ...