Топ публикаций

сортировать по:


0

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл. ****** Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так! ****** - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести! ****** Миллионы людей в

  • ☺ 227
  • Далее


    0

    Пословицы и поговорки вошли в нашу речь, дойдя из глубины веков. Но далеко не всем известны полные версии этих популярных образчиков народного поэтического творчества. А ведь целиком изречение порой несёт иной смысл.

  • ☺ 224
  • Далее


    0

    Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. ****** Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. ****** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. ****** Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его

  • ☺ 190
  • Далее


    0

    Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю". ****** После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя. ****** Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью. ****** Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 223
  • Далее


    0

    По поводу локализаторов. У меня вон свежий пример - китайский телефон с оригинальной русификацией. Обожаю принимать звонки от "неизвестных исполнителей"))) ****** ХХХ: Сколько рук у человека? YYY: АААА Я ЗНАЮ ЭТУ ЗАКАДКУ СКОЛЬКО ЧАСТЕЙ ТЕЛА РУКАМИ НАЗВАЛИ СТОЛЬКО И РУК МЕНЯ НА ТРАНСФОБИИ НЕ ПОДЛОВИШЬ ****** Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин: — Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт? ****** - С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы не робот. - Укуси мой блестящий металлический зад! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 152
  • Далее


    0

    Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! ****** Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. ****** - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан! ****** - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а

  • ☺ 200
  • Далее


    0

    хабр: - Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа… - А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов. - Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком… ****** вот как они умудряются? встаю из-за компа за чашкой кофе собираюсь сесть, между этими двумя действиями проходит секунд 30 а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно ****** 1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про

  • ☺ 201
  • Далее


    0

    - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. ****** Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! ****** - Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. ****** Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 264
  • Далее


    0

    Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью? ****** - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? ****** - Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю... ****** В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 241
  • Далее


    0

    В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? ****** СМИ - Средства Манипулирования Идиотами ****** - Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась... ****** Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 255
  • Далее


    0

    До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ****** Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? Дашутик 20 лет ****** - Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди. ****** На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 209
  • Далее


    0

    Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. ****** - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана... ****** Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". ****** Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза. Мы с преподом одновременно: "Классика". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

  • ☺ 252
  • Далее


    0

    Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... ****** Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время. ****** Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении. ****** Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 278
  • Далее


    0

    Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно. ****** Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом. ****** Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета

  • ☺ 240
  • Далее


    0

    Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что? ****** - А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! ****** - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься! - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага. ****** Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том,

  • ☺ 231
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта