Топ публикаций



0

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ****** Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? Дашутик 20 лет ****** - Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди. ****** На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 160
  • Далее


    0

    Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. ****** - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана... ****** Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". ****** Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза. Мы с преподом одновременно: "Классика". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

  • ☺ 189
  • Далее


    0

    Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... ****** Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время. ****** Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении. ****** Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 180
  • Далее


    0

    Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно. ****** Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом. ****** Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета

  • ☺ 166
  • Далее


    0

    Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что? ****** - А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! ****** - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься! - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага. ****** Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том,

  • ☺ 177
  • Далее


    0

    Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня. ****** — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? ****** Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО! ****** Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

  • ☺ 184
  • Далее


    0

    В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его: - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии? А он так спокойно: - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит. Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию! ****** Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе». ****** С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню. ****** Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним: - Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там

  • ☺ 165
  • Далее


    0

    — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся. ****** Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь". ****** Самые надежные пароли у безграмотных людей. ****** - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то

  • ☺ 179
  • Далее


    0

    Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ? Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица" Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись". ****** Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку? ****** — Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым. ****** Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик: - Девушка!! - ? (ну вот, дождалась..) - СМОТРИТЕ, КАКОЙ

  • ☺ 214
  • Далее


    0

    Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было. ****** Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. ****** Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: - Прям как моя жена. Сама

  • ☺ 207
  • Далее


    0

    Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок. Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают. ****** На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь

  • ☺ 203
  • Далее


    0

    Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке! ****** — Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. ****** Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет. ****** -Как долго вы работали на прежнем месте? -Четыре года. -А почему уволились? -Амнистия. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 259
  • Далее


    0

    Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... ****** Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали. ****** По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из

  • ☺ 217
  • Далее


    0

    А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? – Здравствуй, мама. ****** Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох? ****** — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся. ****** Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!" Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 214
  • Далее


    0

    Жена мужу: - Мы нигде не бываем, никуда не ездим! - Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму! ****** А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось. ****** Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли! ****** Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас очень рады, - подумал народ. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • ☺ 212
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта