Топ публикаций



0

Из папиных историй. На 5 курсе сдавали они какой-то спец предмет. Был у него в группе один малый, ленивый, эдакий расп**дяй, но шаристый. Зашел он, значит, в аудиторию с пакетом водки, заманчиво гремя бутылками. Препод в предвкушении веселого вечерка, задал ему пару легких вопросов, поставил отлично и, загадочно улыбаясь, ждал заветный пакетик. Малый встал, пожал ему руку, поблагодарил, взял пакетик и спокойно вышел из кабинета. В коридоре легли все. ****** Будучи классным руководителем, случайно услышала как одна из моих подопечных девятиклассниц объясняла своим подружкам причину, по которой она решила отстричь длинные волосы. Оказывается, они мешают ей делать минет... ****** В детстве, когда я не хотела есть, бабушка делала мне много маленьких бутербродов, размером с .......

  • ☺ 188
  • Далее


    0

    Самая ядовитая рыба Рыба-камень. Яд вызывает такую невыносимую боль, что в поисках спасения от мучений, пострадавшие желают ампутации пораженного места. Самый легкий в мире твердый материал Китайскими учеными разработан самый легкий материал в мире. Его вес настолько мал, что легко удерживается на цветочных лепестках. Обезьяны любят работать в команде Известно, что шимпанзе иногда объединяются для решения каких-либо задач. Однако учёные не были уверены, намеренно ли они сотрудничают для достижения общей цели, или это происходит случайно, когда несколько особей просто сосредоточивают внимание на одной задаче. Последние исследования показывают, что шимпанзе формируют команды совершенно сознательно. Ночные ведьмы Во время Второй мировой войны существовал 46-й гвардейский .......

  • ☺ 233
  • Далее


    0

    xxx: У меня кот пьет воду из открытого смывочного бачка в туалете. xxx: Если я захожу в туалет, кот медленно отрывается от бачка, прыгает на пол и смотрит на меня даже если не допил. xxx: Это он мне место уступает? ****** Я: -Никогда ничего не добьюсь, руки творят лабуду, мозг не может придумать ничего оригинального, лентяй жуткий, зачем вообще пошла в прикладники... Внутренний голос: -Ну, это у всех так. Главное, верить в себя и работать над собой. Ты не хуже других, если постараешься - все получится. Я: - Может, тогда пойдем поработаем? Внутренний голос: -Не. ****** xxx: Почему взрослая жизнь такая сложная xxx: Хочу обратно в школу yyy: Хватит ныть yyy: Ты еще не познал жизнь yyy: Щенок zzz: лол zzz: го по харду zzz: возьмём ипотеку zzz: 15 кредитов zzz: и ребёнка ещё zzz: а лучше .......

  • ☺ 152
  • Далее


    0

    Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь. ****** Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно. ****** - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"? - Это про Windows! ****** Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 160
  • Далее


    0

    Авторазборка в городе Шымкент, Казахстан, представляет собой уникальное место, где можно не только купить интересующую вас деталь, но и полюбоваться эксклюзивными предметами интерьера, изготовленными из различных деталей автомобилей. .......

  • ☺ 198
  • Далее


    0

    Работаю в русском ресторане за границей. Есть здесь такой тип людей - дети иммигрантов. По-английски говорят естественно хорошо, а вот по-русски средне, постоянно срываются на английский, запинаются. Недавно одна из таких берёт меню в руки и уверенно говорит: "Я буду иметь немного воды и я буду иметь пельмени в рот". Ушла хихикать) ****** Сегодня начальник пришел на работу в пижаме и тапочках-собачках. Сказал, что для него выходные еще не закончились. ****** Мама не слышит мелодию телефона, до нее дозвониться как до кремля. Вся семья с этого воет уже. Поставила ей на звонок песню Ленинграда - Музыка для мужика. Теперь у нее есть 20 секунд до того как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи. ****** Проработав энное количество времени в приемном отделении больницы, все .......

  • ☺ 177
  • Далее


    0

    Что будет, если человека поместить в камеру сенсорной депривации? Сенсорная депривация — продолжительное, более или менее полное лишение человека сенсорных впечатлений. Если во время секса вы завязываете друг другу глаза, это тоже отчасти сенсорная депривация. Не видя своего партнёра, вы можете сконцентрироваться на тактильных ощущениях и, возможно, открыть для себя что-то новое. Если вы закроете глаза и заткнёте нос, а кто-то вам даст ложку корицы, то хрена с два вы угадаете, что во рту у вас именно она. Это тоже отчасти сенсорная депривация. Но что будет, если лишить мозг вообще всех источников информации? Почему тамплиеров сжигали на кострах? Официально этот орден назывался «Тайное рыцарство Христово и храма Соломона». Поскольку по-французски храм — temple (тампль), членов этого .......

  • ☺ 246
  • Далее


    0

    Visal: Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста :) Titaim: Ты, главное, детей ей называть не доверяй XD ****** xxx: Мы любим работу! И оттого хотим, чтобы она тоже отдохнула! yyy: меньше видишь - больше любишь! zzz: Чтоб бухгалтерия тебе так про зарплату отвечала! ****** В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ. ****** ХХХ: Душе очень хочется пойти и вкусно пожрать, навернуть .......

  • ☺ 158
  • Далее


    0

    Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром. ****** - Может займемся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? ****** - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. . - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила! ****** История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку .......

  • ☺ 194
  • Далее


    0

    Очередная фотоподборка на тему очумелые ручки и народного креатива. .......

  • ☺ 161
  • Далее


    0

    Живу с любимым 3 года.И вот это действительно не повезло с свекровью!Живем отдельно,но приходить старается когда я одна.Рассказывает какая у него жена бывшая золотая,умница!Постоянно переставляет все и убирает,как ей вздумается, потом хер найдешь!А последнее время при нем начала меня называть по имени бывшей его жены,и ни извини-ничего.Самое обидное что муж не верит,что она специально.А недавно узнала,что она к ней ездит постоянно-хочет свести обратно... Зло берет. ****** Когда мне было лет 15, в меня влюбился лучший друг. Как друга я его обожала, но предложение встречаться мягко отклонила, и в шутку сказала, что если до 30 не выйду замуж, то соглашусь стать его женой, на это он ответил: "ТЕБЯ подожду". Через некоторое время я про это благополучно забыла. Так вот, вчера мне исполнилось .......

  • ☺ 179
  • Далее


    0

    Dukar: С точки зрения студента преподы за 30-ть - глубокие старцы)) KillerV: Да хватит. С детсадовцами не путайте. Phisic: Удовлетворительницы так не думают, наверное. Twuk: Серьезно, 30-ть для них — это пенсия, климакс, эректильная дисфункция и вот это все. KillerV: Неа, однокурсницы, помню, тряслись в оргазменных судорогах, когда преподы симпатичные пары вели. Я даже поэтому в аспирантуру пошел. Triumph: Вот это мотивация! KillerV: Потом я купил VTX, мне стали давать и я бросил науку. ****** lex_Crimea: Есть такие фильмы, где трейлер - это спойлер) ****** Приехал у меня дедушка в торговый центр в магазин. Возвращается, машины нет. Ну думает,угнали. Вызвал ментов, пока они ехали, он походил по парковке и нашел машину. Перегнал её на то место, где думал, что она у него стоит и ждал .......

  • ☺ 191
  • Далее


    0

    Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32? ****** Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку? ****** После собеседования: — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. ****** Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..." .......

  • ☺ 222
  • Далее


    0

    В 12 лет стала жертвой психопата с ножом, который чуть не лишил меня жизни. Родители решили замять ситуацию и сказали никому не говорить о случившемся. Даже в общении со мной они делали вид, что ничего не знают. Спустя 2 года не выдержала и поделилась с друзьями. Думала, они тоже начнут избегать этой темы, но неожиданно для себя я получила море поддержки. С тех пор считаю, что семья — это не кровь, а родство душ. ****** Недавно была в аквапарке. Мальчик лет пяти долго уговаривал свою маму отпустить его на взрослую горку. Мама его долго убеждала, что его просто-напросто не пустят туда, так как он ещё маленький. Видимо, малой уже не знал, что делать, и сказал следующее: "Мама, выбирай: либо горка, либо истерика!" :D ****** Сегодня впервые после долгих уговоров молодого человека .......

  • ☺ 223
  • Далее


    0

    Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью. - А ххх то у нас, оказывается, хипстер. - Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер! ****** Про Питер: обожаю этот город. За 2 года работы тут: — меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге, — на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь", — гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка, — встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками. Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит" ****** Вот все твердят, это только трамплин для твоей карьеры, дальше с него подъем и восхождение..я че то ни разу не видел, чтобы лыжники или .......

  • ☺ 171
  • Далее


    Другая информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxSuS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта