Топ публикаций

сортировать по:


0

Прикольные gif анимации на разные темы, для поднятия настроения !

  • ☺ 362
  • Далее


    0

    Далее речь пойдет о том, как снималась одна из самых откровенных сцен советского кино. Конечно же, это сцена в гостинице в замечательной комедии «Бриллиантовая рука», где Светлана Светличная прекрасно исполнила роль соблазнительницы Анны Сергеевны и тут же превратилась в секс-символ Советского Союза.

  • ☺ 314
  • Далее


    0

    Фразы, с которыми очень трудно поспорить. А если нечего сказать в ответ, то лучше промолчать и принять )

  • ☺ 300
  • Далее


    0

    Все что нужно знать пассажирам =)

  • ☺ 227
  • Далее


    0

    Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня. ****** — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? ****** Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО! ****** Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

  • ☺ 299
  • Далее


    0

    В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его: - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии? А он так спокойно: - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит. Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию! ****** Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе». ****** С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню. ****** Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним: - Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там

  • ☺ 251
  • Далее


    0

    Подборка забавных снимков, к которым необходимо приглядываться более внимательно, чтобы понять, что на них на самом деле происходит.

  • ☺ 292
  • Далее


    0

    Подборка картинок - демотиваторов на эту неделю, для поднятия настроения

  • ☺ 560
  • Далее


    0

    — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся. ****** Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь". ****** Самые надежные пароли у безграмотных людей. ****** - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то

  • ☺ 260
  • Далее


    0

    У слов, как и у людей, есть своя судьба и своя история. У них может быть богатая родословная и множество родственников. Слово может рассказать об истории целого народа, а может с течением времени изменять своё значение. В нашем обзоре открытки с общеупотребительными словами, о первоначальном значении и происхождении которых мы, как правило, не задумываемся.

  • ☺ 271
  • Далее


    0

    Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ? Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица" Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись". ****** Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку? ****** — Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым. ****** Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик: - Девушка!! - ? (ну вот, дождалась..) - СМОТРИТЕ, КАКОЙ

  • ☺ 307
  • Далее


    0

    Пару недель назад я получил на мыло письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе.

  • ☺ 366
  • Далее


    0

    Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было. ****** Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. ****** Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: - Прям как моя жена. Сама

  • ☺ 307
  • Далее


    0

    Развитие технологий сейчас идёт настолько быстрыми темпами, что многие просто не успевают за ними следить.

  • ☺ 288
  • Далее


    0

    Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет ****** Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии. ****** Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...

  • ☺ 232
  • Далее


    Информация


    Как отключить рекламу на всех сайтах

    Google+ База РуНет

    База РуНет в VK

    База РуНет FaceBook

    Sotel - Общение !

    Alizee здесь !

    LeXxS.uS-Интересно

    Лучший софт

    Лучший Бесплатный хостинг

    Заработок на баннерах/кликах

    Раскрутка сайтаРегистрация сайта
    в Каталогах
    Введите URL своего сайта:
    Подробнее




    Анализ сайта

    Оптимизация вашего сайта и исправление ошибок.





    Контакты


    Мобильная версия сайта